Лучшие анекдоты

Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение...

Для тех, кому "только спросить", ну, сделайте уже кабинет где только отвечают!

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

Пришел богомол в столовую.
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
- Мне теперь всё можно - я завтра женюсь.

- Ну что, по пиву? И оформим сделку. Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Слова твои - пустые обещания!!! Кто в пиве знает толк, тот предложил бы водки...

Винлаб предупреждает:
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
— Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!

Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.

Как-то, в рамках гастролей, театр "Современник" прибыл в один небольшой город.
Вдруг кто-то из труппы обратил внимание, что на витрине газетного киоска в гордом одиночестве выставлено фото Игоря Кваши. Остальные актёры почувствовали легкий укол зависти к популярности коллеги. А сам Игорь Владимирович решил их "добить", подойдя к киоску с вопросом:
— Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек?
— Нет. — и Кваша торжествующе взглянул на Галину Борисовну.
— А Табаков есть?
— Нет, и Табакова нет.
— Гафт?
— Тоже нет.
— А кто же есть? — Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
— Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут...

ты не показываешь сиськи
а время между тем идет
и через десять лет не будет
уже желающих смотреть

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

я просто шёл к наташе в гости
пришёл увидел захотел

Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки...

мне полюбилось слово дескать
настолько сильно что друзья
недавно даже намекнули
что я их дескать задолбал

Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
У половины банды ножки были срезаны, а у половины-выкручены.

Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.

Каждая овца мечтает о своём овечном..

Улыбайтесь — это всех раздражает!

С особым размахом отметили День молодёжи в Ростове на Дону и Воронеже.

- Ты почему утром постель не заправил?
- Коты еще спали!

Грета Тунберг потребовала от Путина прекратить уничтожение леопардов на территории Украины.

Сеть магазинов "Букинист" после дигитализации переименовали во "Флешечную".

Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.