Лучшие анекдоты

"Kazaki!" - радостно закричал английский болельщик при виде двух людей в камуфляжном форме и с нагайками в руках. Только что закончился футбольный матч в котором сборная Ее Величества одержала очередную победу на ЧМ-18 и настроение английских болельщиков было превосходным. Они пили пиво, привезенное с собой из Туманного Альбиона и орали свои кричалки.
Казаки подошли к англичанам и стали их внимательно разглядывать.
- Жалко, Вася, что бить их запретили, - наконец сказал один из них другому - Вот бы кто из них сейчас сам на нас полез, я бы ему так вмазал.
- Да, Петя, это не своих лупить. Можем огрести потом по полной от начальства. К тому же их вон сколько, а нас всего кот наплакал.
- "Kazaki", - опять закричал им англичанин. И продолжил по своему: - Выпейти с нами за нашу победу!
- Интересно чего он хочет, - задумчиво сказал Вася.
- Чего, чего. Ясно чего. Они же все там геи.
- Да ну.
- Гну. Затащут сейчас нас к себе в круг и...
- И что.
- То. Что потом мы настоящими казаками считаться уже не будем.
Тут англичанин опять закричал им по своему:
- Казаки, мы любим вашу страну, мы любим вас. Нас пугали в Англии вами, говорили, что вы будете нас бить. Мы уже тут три дня и нас никто не бьет. Нам даже очень скучно. Но мы все равно вас любим!
И англичанин (а был он размером с двух наших казаков) схватил казака Василия в охапку и расцеловал его в обе щеки.
Когда Василий пришел в себя он увидел, что его напарника Петра как ветром сдуло. А сам он сидел в компании английских болельщиков, пил пиво "Гиннес" и орал вместе с ними не по нашему:
- Оле, оле, оле. Манчестер Юнайтед - чемпион

Глупые женщины бывают двух типов: прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры.

Автомобиль, запущенный Илоном Маском в космос, найден на территории Дагестана с перебитыми номерами.

Закинул старик ... корыто с бабкой-олигархичкой в море ... и пошел голосовать за Грудинина.
Плакало пол моря..

Армянский лыжник занял на олимпиаде в Корее 30 000 евро.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Не держи в себе зло! Пукни!

Честный судья все равно что бедный чиновник

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Стали известны доходы Собчак на предвыборную кампанию

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, случится пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это моя вина. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Запущенный Россией ангольский спутник вышел на связь только на третий день, так как бухал со своим российским коллегой.

США заморозили активы Рамзана Кадырова. Для разморозки активов привлечены лучшие отморозки.

- Путин уже 17 лет у власти и должен уйти!
- Но он ведь опытный.
- Путин опытный?
- Да он ведь уже 17 лет у власти!!!

Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: " За каждый балл 100$" ...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"

Провожает парень девушку вечером, и прощаясь тихонько расстегнул матню и взяв её руку положил её на свой член. Девушка осознав происходящее, задыхаясь от обиды, воскликнув ...ты ...как ты... бросилась бежать от парня.
Бежит она через дворы, забегает в подъезд, забегает на пятый свой этаж и слыша за спиной сдавленное шумное дыхание оборачивается....а там её парень за спиной. Красный весь, глаза выпучены... и говорит ей парень: Член отпусти!

- Почему Саакашвили пошел на нарушение закона, пересекая границу Украины?
- Так ведь лучше пять лет в украинской тюрьме, чем пожизненно в грузинской!

В этом году количество жарких летних дней гораздо меньше обычного. Для нытиков и критиков стоит более сложная, чем обычно, задача: вместить годовую норму жалоб на жару в этот короткий период. Надо поднажать!

Поклонская прокомментировала ситуацию с турбинами Siemens в Крыму
- Эти турбины точил сам государь-император Николай с сыном Алексеем!

"Во время выступления Яровой в Госдуме протекла крыша."
Это реальный заголовок.
http://www.rbc.ru/politics/14/07/2017/5968d6099a79474de8050153
Хотя крыша и течет, и едет одновременно уже давно. Но заметили, видимо, только сейчас

Разговор с диспетчерской "Скорой".
- Алло, помогите, у меня муж @бнулся ...
Диспетчер невозмутимо:
- Женщина, успокойтесь. Объясните понятнее.
- Приезжайте скорее, он @бнулся сильно....
--Женщина, объясните точнее, он @нулся или @банулся? Кого мне высылать - травматолога или бригаду санитаров?

— Как правильно пишется: «гавно» или «говно»?
— Дк, слова же проверочные есть…
— ???
— Если п[а]хнет — значит г[а]вно, а г[о]вно это, когда в[о]няет.

унреалу стучат в дверь
он: кто там?
милиция
он : вам придется подождать я толчок давлю и унижаю!!
милиция: мы видим телефонная будка из прозрачного оргстекла!

В Японии разработаны реалистичные секс-куклы, которые способны месяцами динамить пользователя и в конце концов ему отказать.