Лучшие анекдоты

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:- А «нахYй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо». Отвечаем: Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахYй» и «на хYй». Существует наречие «нахYй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахYй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на хYй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хYй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахYй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахYй, запятыми.

Сейчас в Грузии идут самые ожесточенные бои. Уклонисты с Украины оказались в окружении уклонистов из России. Намечается Тбилисский котел.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все же повреждена сильнее

Ничто не может остановить женщину, купившую новый купальник.

- Девочка,пошли с нами в поход?
- Какая я вам девочка? Я уже два раза
в походе была!

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не случилось рассориться.

Наконец-то осень!
Световой день станет короче,
начнутся дожди,депрессии,суициды,
а потом зима добьёт уцелевших....

Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ".
Тут-то Д'Артаньян и очканул...

Говорят депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.

Для тех, кто ещё не снимал с девушки трусики, сообщаю: смотреть там не на что!

Как же я устал жить без миллиардов долларов…

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Увидел старинный боян - чуть не прослезился!
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— Да за танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

мне тридцать лет и я мужчина.
и я не стану объяснять,
зачем трусы мои в горошек
и почему на голове.

Сократ, философ, парню, пришедшему за советом, жениться ему или нет:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Э, слышь! Ты ща чё сказал?!?

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?

- Когда он снял квартиру и съехал.

Запад и США - угрозы, санкции...
- А что там русские?
- А русские всей страной за белую медведицу с банкой во рту переживают!

Искусственный интеллект можно будет считать созданным, только когда он научится распознавать 50 оттенков слова «блять».

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Бесит, что в магазинах все платно...

В древнем Египте была богиня ревности.
А звали ее Тытамскем.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
- Хватит жрать, нам страшно...

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот
pornhab любить.