Лучшие анекдоты

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснешься, всё будет ещё гораздо хуже.

единственное, что имеет смысл в жизни – мандарины. всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Сдавайте металлолом в макулатуру!

Российская империя глазами американца в 1888 году.
"Полиции доверять нельзя, она совершенно коррумпирована.
В Москве недавно произошла история: каждую ночь тюремный надзиратель выпускал вора из тюрьмы в обмен на долю добычи. Однажды вора поймали на месте преступления, он сдал надзирателя, а надзиратель заявил, что практически все полученное от вора он отдавал полицмейстеру. Чем все закончилось автору неизвестно."
Все клевещут, гады, на наше славное прошлое и настоящее. Кстати, ровно такую же историю о своей тюремной больнице рассказал в мемуарах Буковский, которого обменяли на Корвалана. Уже из советского времени.

Жители Рублевского шоссе вышли с инициативой о переименовании его в Одноцентовое.

в конечном счете важно, лишь сколько человек ходит из-за тебя к психотерапевту.

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху Через два дня реставратор звонит Фиме: "Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из- под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?"

Комаров после дождей развелось — тьма, и одна соседка беспокоилась сильно, как бы они не оказались «боевыми». На полном серьёзе обсуждали, как комар по крови может учуять русского. Мы ей объяснили:
— Как отличить боевого комара от обычного?
— Боевой перед укусом фамилию спросит!

Житель Кубани смастерил пугало, прилепил к нему квадрокоптер и запустил в ночное небо....Обосралось пол села, ещё половина пить бросила...!!!

Не можешь уложить детей спать? Тебе поможет стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

- алё, это hh Дикси? Меня зовут Андрей, у вас есть вакансия?
- да, а вы не Анвар или Анзор?
- не..
- тогда у нас нет вакансий. Мы набираем только чуркобесов и вы всё равно с ними не сработаетесь, выживут вас. Они там кланы организуют.

"Россия увеличила поставки шоколада в США в три с половиной раза"
Мотивация, однако

Анонимный источник в Белом доме сообщает, что Камала Харрис планирует завести рыжего кота, назвать его Трамп, а потом придушить собственными руками.

Липучка или шип?
Стары уж нарративы.
И лишь картонке нет альтернативы.

В свете последних новостей из международного политического шапито вспоминается старая поговорка: "Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать".

В Вологде решили в рабочие дни продавать спиртное только с 12 до 14 часов.
Кто выпивал после смены, теперь напьются в обеденный перерыв.

Маршрутка. У сидящего рядом мужика из мобильника раздается собачий лай. Мужик нежно: "Да, дорогая".

..пусть нам рассказывает книжка
О том, что в сумраке веков
Мутил народ Отрепьев Гришка,
Затем — Емелька Пугачев.
Все это — ложь и передержка,
А факт действительно таков:
Мутил народ Отрепьев Гершка
И некий Хаим Пугачев...
С. Маршак

Сегодня захожу в магазин - а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: Пошел нахуй отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!

Переименуй ты жопы в лица
Но есть в идее этой НО
В мозги при этом не превратится
Говно....

Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.

Людям нравится смотреть как течёт вода в водопаде, как горит огонь в камине и как считает купюры машинка для их пересчёта.

- Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин?
- Почему же не знаю , Петька!
Раньше виноград давили ногами. Когда сок доходил до порток - это Портвейн.
Когда выше - Херес, а если ещё выше , то это уже Мудера!»

как же надоели
эти ноябри
твёрдые снаружи
жидкие внутри

- Мойша, ты таки хочешь меня?
- Нет, Розочка! Ты же таки знаешь, что ты страшная...
- Ладно, как говорил Ленин: "Мы пойдем другим путём"! - Мойша? ты же таки хочешь выпить?"