Лучшие анекдоты

Дональд Навальный=Лёша Трамп

До свадьбы заживет, милая!

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

И все бегут, бегут, бегут,
А он всё светит.
И все бегут, бегут, бегут,
А он горит.
©Пукан

Из чата:
А в Японии моя дочь выпадала из правил: (1) заколка для волос должна быть того же цвета, что волосы и (2) заколка для волос должна быть черной. А она блондинка. Пришлось мне писать запрос, какому из двух правил отдать предпочтение. Через 10 дней мне написали, что (1)-му. А потом начались проблемы найти светлую заколку..

Зумеры пугают своих детей «не будешь слушаться — инфоцыгане украдут».
Кроме тех случаев, когда они сами инфоцыгане, конечно. Тогда пугают: «не будешь слушаться — тебя налоговая заберёт».

Быть бледным в середине лета - благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей. Ну, или что у тебя нет дачи, отпуска или друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Свадебное агентство однополых браков. "Сводим концы с концами"

В рамках очередного пакета санкций США и ЕС запретили проживающим на их территории колбасным мигрантам постить анекдоты на российских сайтах.

Историк просыпается после грандиозного банкета, посвященного защите его докторской:
- который сейчас год, коллеги?
- если быть педантом как вы, коллега, точным, то 4 336 259 303й!

Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.

я будто не в своей тарелке
с тревогой думает олег
в моей негромко отвечают
и мажут соусом литсо

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.

- Добрый день, меня зовут Рома, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, кухни..
- Эх, Ромик.. Теперь не интересует.

Хорошо Карлсону — спина летом у него не потеет.

В Москве обьявили курьерный сбор.

Работаю секретарем у директора- жены учредителя компании. Он меня вообще впервые пригласил на днюху к себе домой, а его бульдог радостно лижет мне руку.

- Кассетные снаряды прислали с повышенным коэффициентом неразорвавшихся боеприпасов, - сообщил завскладом.
- Голубчик, это вздор!
- Чего вздор?
- Повышенный коэффициент - вот что вздор! Коэффициент неразорвавшихся боеприпасов бывает только один -- нулевой, он же и наивысший. А если снаряды с повышенным коэффициентом неразорвавшихся боеприпасов, то это означает, что они тухлые!

— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
— Ну вот и еб@ теперь сама себя, дура!

Ищу девушку, которая профессионально сосёт, но не глотает...
Не интим!
Будем "пи&дить" соляру!

Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
— Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был.

Встретились с соседкой в раздевалке бассейна. У меня закончился сеанс, у неё начался. Тут у неё лопаются трусы от купальника(((
- Свет, выручай!
Дала ей свой. На следующий день:
- Свет, я тебе не отдам купальник, такой ахуительный должна носить только я!

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

Подходит сын:
- пап! Мой новенький планшет сдох на ребуте! Что делать? Неси в ремонт, пааап!
- Витас, запиши первое правило программиста: если ты не можешь решить проблему то пошли её нахуй! Она решится сама!
Сегодня:
- пааап! Я включил планшет а он работает