Лучшие анекдоты

Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная" напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был, ну да ладно...
Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название "Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда, последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название булочной: два гея.
Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование. Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как "лобок" не позиционировалась.
Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы погаснут.

Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
-Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
-Выключил свет и сразу стало тихо!

2 аврория:

карамелька тает трансбуккально*
в сумке есть ещё четыре штуки.
в общем-то дела идут нормально,
только денег нет...
и мужа....
суки!
_________
*( дословно можно перевести с латыни, как «за щекой»)

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Ашот:
- я подписал ваш оффер полчаса назад.
Илон Маск:
- Ашот, у меня сейчас 17-25 и я уже не на работе, давай завтра?
Ашот:
- Илон, ты ахуел совсем? Ты мне подпишешь процентовки прямо сейчас или у тебя будет проблема.
- Ашот, давай дружить!
- да, Илон!

Уважаемые телеканалы! Если вы собираете на лечение какого-то ребёнка через короткий номер, то это не вы делаете благое дело, это вы абсолютно документально доказали всем, что Минздрав их бросил(послал нахуй).

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме..

В резюме всегда добавляю:
Опыт работы
« работал в трёх очень дружных семьях, всеми доволен»

Соединённые Штаты Америки объявили войну... Воздушным шарам.

Питер это такой сосед Москвы, про которого обычно говорят:
- это светлая голова, три высших образования, золотые руки! Спился и повесился

Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом? — Никто не страдает, Всем нравится!

На весь город всего два парикмахера. Один аккуратно пострижен, с идеальной укладкой, ровный проборчик, по височкам угольник выверять можно . Второй лохматый, пострижен криво-косо. Внимание вопрос: к какому из парикмахеров вы пойдёте стричься?

Петька читает учебник истории.
"Патриции приглашали гетер и устраивали оргии".
- Василий Иванович, что такое оргия?
- Пьянка, Петька.
- А гетеры?
- Да шлюхи, по-нашему.
- А патриции?
- Тут, Петька, опечатка. Надо читать - партийцы.

- что будет, если смешать два вида мыла?
- да ты креативщик!

На двери пивоварни Максим Валерьевича висит табличка « Не входить! Погрузился в новую концепцию!»

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал.....

Дорога, под названием "потом" – ведет в страну, под названием "никогда".

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

Работаю кассиром в магазине. Когда приходят капризные дети, устраивая истерики и канюча сладкое, рассказываю им: "Когда я была маленькой, пришла с мамой в магазин и очень плохо себя вела. Так она меня в магазине этом оставила, и теперь я здесь работаю".
Успокаиваются мгновенно.

Доктор у меня в моче песок, в почках камни, в легких известь. Что вы мне посоветуете?
Покупай цемент и начинай строиться!