Лучшие анекдоты

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция

С таким уровнем заболеваемости мы можем перестать чувствовать запахи загнивающего Запада.

Пишет один немец: "Уважаемый господин Лукашенко! Моя супруга уже давно и постоянно критикует вашу страну и считает, что в Беларуси недемократичный, авторитарный и людоедский режим. Она летит 1 июня рейсом LY3157 из Брюсселя в Москву. Счёл нужным сообщить вам об этом. С уважением, Ганс".

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

неправильно ты дядя Федор хуй кладешь. надо на окружающих, а ты на себя.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем

Вывод: Верить нельзя никому!

на презентацыи иисуса
иуда сильно перебрал
с утра проснулся и не помнит
откуда деньги где иисус

— Зачем Россия дважды воевала с Чечнёй, зачем было столько жертв?
— Россия воевала за право финансировать Чечню. И победила!

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

я нападавшему сказала
что я джедай не помогло
пришлось люминесцентной лампой
в табло

Я не против гей-браков, считаю, что и пидарасы должны познать эти страдания.

— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!

уснули рыбки птички пчёлки
спит головой качая слон
лишь николай негромко сверлит
бетон

давайте будем объективны
на вкус фломастеры противны

в стандартном завтраке туриста
должно быть водки граммов триста

И бухгалтер и бюстгальтер могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.

мне не нужны твои проблемы
сказала клава и ушла
решив тем самым половину
вениаминовых проблем

HR: Как у вас с Excel?
Я: Я ненавижу эту программу.
HR: Опытный пользователь, поняли.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..