Лучшие анекдоты

В июле состоится редчайший парад планет, посвященный 75-летию Победы.

На фотографиях девушки вам мило улыбаются и молчат, но упаси вас Бог встретиться с ними лицом к лицу.

-Почему вы с ней расстались?
-Она сказала, что у неё иссЯк запал.
-Что запало?
-Иссяк
-А что это?
-Я не знаю...

По прогнозам МинФинаРФ осенью в стране ожидается вторая волна штрафов за нарушение режыма самоизоляции, которая таки должна будет привести к окончательному обнулению … карманов народонаселения. И кгбычно "прошуотнестисьспониманием"

Что написал бы Булгаков в Москве в наши дни в "Мастере и Маргарите":
" Тьма, пришедшая со Средиземного моря, увидела местную и затрахалась извиняться."

Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти бутылки собирать, а то конкуренты уже выползли!
- Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!...

Бюджет трещит, но вундервафли быстры

И наши люди горести полны

На мавзолей залезли фетишисты

Они сейчас беда для всей страны.

Припев:

Горит огнем, тайга в глухой Сибири,

Солярка в реки тоннами идет,

А Росгвардеец как всегда не трезвый,

Бутылку в анус другу запихнет.

Заводов нет, как нет колхозных пашен.

И защищать не надо больше их.

У нас есть путин, всех он в мире краше.

И росгвардейцы – верные сыны.

Припев.

Галеры нет, но хитрый раб остался,

Он обнулился, и народ зовет

Голосовать за Родину и веру

Иначе солнце с неба упадет.

Припев.

А если к нам полезет враг матерый

У нас есть путин, он страну спасет,

Раздаст друзьям бюджеты и налоги

Народу хер без соли упадет.

Припев.

"Испанский оперный театр устроил концерт для 2300 комнатных растений. После концерта одухотворенные и напитавшиеся музыкой растения развезли по квартирам медработников, которые сражались с коронавирусом."

В Миннесоте принят новый закон, согласно которому в машине каждого водителя должна быть аптечка, запасное колесо и представитель национального меньшинства.

Американская компания Dreyer's решила сменить название своего фирменного эскимо, чтобы не унижать эскимосов — группу коренных народов, проживающих на территориях Гренландии, канадского Нунавута, Аляски и восточных районов Чукотского автономного округа. Об этом сообщила в пятницу в своей электронной версии газета The Wall Street Journal.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки". Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: «Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трах@ете?"

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

супрематизм он чем опасен
во первых непонятно что
обозначает это слово
и трудно правильно писать

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

В рамках финансовой поддержки обнищавшего во время принудительной самоизоляции от работы народонаселения правительство РФ приняло постановление, чтобы эти ненасытные нищеброды поискали ещё тщательнее в карманах своих зимних курток.

слышу ор в тумане
замерла душа
все таки лошадка
села на ежа

По оценке журнала “Форбс” в 2026 году владелец компании “Амазон” Джефф Безос станет первым в истории триллионером. В случае, если прогнозы сбудутся, предприниматель планирует купить США для своих детей.

— Доктор, у меня все плохо. Денег нет, работы нет, а тут еще этот коронавирус…
— Так, а вы за кого голосовали на выборах?
— А причем тут это?
— Просто я хочу установить вашу способность улавливать причинно-следственную связь. Вот, к примеру, вы попали в логово к тигру и он при этом очень голоден…
— Пусть ест!
— В смысле?
— Ну, тигр голоден, значит надо его накормить. Пусть ест. Что, доктор, я способен улавливать эту самую причинно-следственную связь?
— Да. Только как-то несколько неожиданно. Пожалуй, мне надо еще почитать учебники по психиатрии…

Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

Диетологи назвали кашу, которая помогает похудеть и защищает сердце: каша в голове.

А с какого перепугу сраные охранительские аккаунты вдруг перестали писать о том, что "Россия лучше подготовилась / есть свое производство ИВЛ / достаточно коек / врачи всем обеспечены / социально ответственные бизнесмены бросились на помощь?"
Пальчики от страха перед реальностью свело у проституток режыма?

- А теперь поприветствуем наших дорогих гостей из солнечной Молдавии!!! Ураааа!!!
…
После завершения демонстрации глава делегации гостей обращается к местному партийному руководству на трибуне:
- А как вы догадались, шо мы из Молдавии?
- Элементарно! Ну кто ещё может нести лозунг "Да здравствует Мир, Труд, Май, Июнь, Июль, Август!!!"

- Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?
- Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...