Лучшие анекдоты

- Папа, а кем ты работаешь?
- Оппозиционером, сынок!
- Но ведь не все оппозиционеры живут как мы?
- Точно, не все.
- И не так шикарно едят?
- Куда им!.. На что ты намекаешь, шкет?
- И ездят на отдых менее восьми раз в год?..
- Ах ты, путинский щенок! Ложишься спать без омаров!

смартфон — бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Делаем с мужем небольшой ремонт в ванной, куча всяких типо мистер проппер. Жара. Никогда не обрызгивайте друг друга типо мистер проппер

- Марья Ивановна, голубушка, слышали, нашему президенту во время прямой линии с народом могут подкинуть наркотики.
- Ну, совсем наши менты страх потеряли!

В Вологодской области местного жителя оштрафовали на 30 тысяч рублей по статье о неуважении к власти за пост с фразой "Путин ******* не сказочный, а реальный".
Вот дурак. Написал бы, к примеру: "Путин не сказочный, а реальный", - если уж неймется.

В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов.

Эрик назвал дочку Соней.

Жена уехала, кот уже неделю грустный ходит и иногда орет, хоть экзорциста вызывай.
Это приступы обезглаживания.
Погладь кота!

Намедни в Крымск ездили по работе.Не за рулем.Решили для радости и от жары взять тонизирующий национальный напиток.Стоит на отшибе магазинчик под, вселяющей надежду,вывеской "Гурман".Под звон колокольчика зашел.. .из всего спиртного на стелаже-литр"финляндии" ,да литр мартини.
-Это всё?
Молчаливый,потный кивок развернул меня в обратное направление.
Хуяссе ,кубаноиды гурманят...

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов...

Тот не знает наслажденья...енья,енья
Кто шамайку не едал!

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Молитва агностика - "Да святится имя Твоё, если есть Ты, есть у Тебя имя и хочешь Ты, чтобы оно святилось!"

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это когда хорошо без женщин.

- Кто раньше встал тому и тапки.
- Белые?

xxx: Чё это такое происходит?
xxx: Канада проигрывает
xxx: За 0.03 сек до конца забили второй
xxx: Гол на замедленной сьемке с секундомером просматривают
xxx: Я такого никогда не видел

yyy: Не смотрю футбол впринципе- и тоже никогда такого не видел)

xxx: Я тоже футбол не смотрю в принципе.
Наверное потому что ежегодно в мае проходит чемпионат мира по хоккею.

"Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею."

Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать:
- А че мы ее пинаем?
- Да вот за угол запинаем, там и съедим.

: ¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

если не бушевать, не мстить, а просто спокойно сесть перед фейсбучной лентой и прислушаться к шуму слов, к шелесту скринов, к свежему ветерку слухов и домыслов, присмотреться к мерцанию экрана, к пёстрому калейдоскопу лайков и сердечек, то мимо обязательно проплывет пост вашего врага. и тогда нужно просто позволить ему проплыть.

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Сколько тебе лет?
- Двадцать одно...

Уровень жизни в России так повысился, что бОльшая часть народонаселения уже начала захлёбываться.