Лучшие анекдоты

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Сегодня получил смартфон и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет словно волшебный..

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

-У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но, я же родился!

Подруга подруге жалуется на половое бессилие мужа, другая говорит:
- Дай ему съесть 8 устриц вечером и эффект ощутишь этой же ночью.
- Хорошо, попробую.
На следующий день встречаются:
- Ну, как, сработало?
- Да, спасибо! Правда сработали только 5 из 8.

— Смотри, что мой Рекс может. Апорт!
— (приносит палку)
— Дай лапу.
— (даёт)
— Всё, теперь киш!
— Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...

Пельмени едят ложкой или вилкой?

вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день

Как время летит!
Вроде недавно была на девятом месяце от третьего мужа, а вот уже на третьем месяце от девятого.

Вот вы боитесь, что за анекдоты с оскорблением власти скоро штрафовать начнут, но бояться не надо, потому что в новом суверенном интернете не будет никаких анекдотов.

Новый сервис "Яндекс-донос": на данный момент у вас 2019-й год, а ощущается как 1937-й.

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.

Бедность населения во многом связана с финансовой неграмотностью. Нужно на государственном уровне объяснять людям, как входить в метро через выход, где перелезать через забор на вокзале, как подрезать чужой заказ в макдаке, где дешевле всего покупать лотерейные билеты...

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

На самом деле заставить себя качать пресс очень легко. Нужно просто лечь на диван и зажать вазу с конфетами ступнями ног.

Уже скоро во всех судах капиталистической России:
- Товарищ судья, за что мне десять лет впаяли?
- Но вы же называли нашу Власть говном?
- Называл. Но это же правда!
- Вы знаете, что это правда. Я знаю, что это правда. Власть знает, что это правда. Но Закон есть Закон. В другой раз будьте осторожнее и называйте ее как-нибудь поинтеллегентнее что-ли. Фекалиями, например. Хотя нет, за это тоже лет пять выпишу. Давайте следующего!

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

Слово мужа - это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "пошла нахуй, делай сама", то он это сделал шёпотом в ладошку, уйдя в другую комнату, так чтобы хозяйка не услышала и не дала пиздов...

Один мужик устал уже делать намеки одной упёртой барышне и пишет:
- Давай хоть за деньги переспим!
Она:
- У меня нет денег.
Он:
- Я плачу!
Она:
- Не плачь, всё будет хорошо....

Настя Рыбка объявила себя военнопленной.

Свобода лучше несвободы — Димон нам как-то говорил —
пусть денег нет, но вы держитесь, покудова достанет сил.

Лидерами по цитированию главаря ИГ оказались РЕН ТВ и «Звезда».

- Ты выглядишь, как идиот!
- А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?