Лучшие анекдоты

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

Не придирайтесь.
Во-первых, сборная России вышла в Финальную часть Чемпионата Мира.
Во-вторых, она проведет три(!) матча против очень хороших футбольных команд.
И наконец, если дружине дядьки Фабио Капелло удастся поиграть в ЧЕТВЕРТЫЙ раз, иначе, чем ПОБЕДОЙ это и назвать нельзя.

Пятница тринадцато ё-моё!

На берегу реки сидит полоз и ловит рыбу. К нему подходит Худоносор и говорит:
- Полоз, ты заблудился?
- Нет, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве ты не знаеш, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения.

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- Бля...

- Карл, тебя опять отменили!
- Да что ты говоришь! И кто на этот раз?
- Некий Сурков из России.
- И кто же таков этот Сурков?
- Бывший руководитель рекламного отдела Центра межотраслевых научно-технических программ Фонда молодёжной инициативы при Фрунзенском райкоме ВЛКСМ г. Москвы, руководимого Ходорковским.
- Да, Фридрих, мельчает Россия, мельчает...

Из ленты новостей."Вселенский Патриарх Варфоломей 1 поблагодарил Петра Порошенко за его МИРОТВОРЧЕСТВО...."

"Аргументы недели" шутят:
лет на 10–15 вперёд тяжёлую повседневную работу правительства возглавит Сергей Собянин. Он сделал Москву супербогатой и красивой, поможет и стране.

Мы посылаем в космос своих лучших,умных,здоровых мужиков,а инопланетяне,суки,каких-то маленьких зеленых уродов!

Неожиданное умозаключение: мозги в России должны иметь ноги.

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни. Сижу вот и думаю: и где ж я столько счастья отхватить успела?

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: — "Свой член, конечно".

Заставь обезьяну работать и она научится материться, то есть заговорит.

Когда что то хочешь, все получается. Когда на все забиваешь тоже выходит. А как все это обьединить? Ну что бы все получалось? Забивание достало, видимо гвоздодер надо брать, выдергивать гвозди прошлого и саморезам, саморезезами..

На сигаретных пачках достаточно написать: "Я финансирую "Единую Россию".

Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Мы с Осей идем на концерт - какой-то скрипач приехал. И, что интересно, скрипач - и не еврей.
- Надо же... А кто же он?
- Фамилия странная - "сын голубого" переводится - Блю Мэн Сон.
- Наверное, китаец...

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня,
- подумаете вы. Лень мыть нож, - отвечу я.

Закончились выборы президента Египта. И там (как, впрочем, и у нас) было заранее понятно, что снова выберут действующего президента. Народ, понятное дело, выборы решил проигнорировать. Но не тут-то было! Правительство Египта ввело штраф для тех, кто не придёт на выборы, в размере 500 местных фунтов (или 1650 руб. по нашему).
И как это наше т.н. правительство раньше не догадалось?
Это ведь как можно было пополнить бюджет ЗАО "Российская федерация" за эти годы!
Эх, такие деньжищи российская буржуйская власть упустила...

Еду с таксистом на работу. Движение затруднено но едем. Наш ряд затормаживается, он в соседний перестраивается. Теперь этот ряд тормозит, а соседний поехал. Он в него. Ну и так по всем трем рядам.
Таксист: "Да что бл@@ь такое, как не перестроюсь так ряд встает, в каждом по оленю что ли?"
Я ему говорю: "Да нет, один просто по рядам мечется."
Таксит сначала было засмеялся потом как то погрустнел, занял средний ряд и больше не слова не проронил.

Старые советские анекдоты возвращаются.
На уроке учительница объясняет разницу между бедой и катастрофой.
- Если мостик рухнул, дети в ручеек упали - это беда. Но не катастрофа. А вот если самолет с правительством рухнул - это катастрофа.
Вовочка, повтори.
Вовочка:
- Если мостик рухнул, дети упали - это беда. Но не катастрофа. А если самолет с правительством рухнул - это катастрофа. Но не беда!

Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал свой новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее.
Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку...

детство - это свет в начале тоннеля.

На одном из штабов лёлика под(на)вального висит объявление:
"Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!"

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

19 век
Ловят первого синоптика..
Ну и понеслось..
Давайте ему башку отрубим, другой , четвертовать его
Бабушка, божий одуванчик:
- Да что вы за изверги? Просто повесим, хотя б направление ветра знать будем..