Лучшие анекдоты

Читаю книгу для программистов. Наткнулся на бородатый анекдот, как заявляет автор.

Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: — Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде — 2022.
МОК: — Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: — Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: — Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады — 2018. За применение допинга...

- Пдц! Пять градусов!
- Плюс, минус?
- Что за дурацкий вопрос! С каких пор в декабре минус?

Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях

А песня бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

Маленькой снегурочке холодно одной
я привел снегурочку из лесу домой
шмотки мы сняли все стали в хоровод
весело голенькими встретим вечер воскресения.

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние,теперь,стараются не
нарушать правила хождения по
квартире.

- Я касаюсь твоей пешки.
- Ммм, потрогай моего слона.
- Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой.
- Давай быстрее, пока мой флажок не упал!
- Делай уже рокировку!
- Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле ...!!!

Волшебство присуще Пиндостану
В очко ему Цём,цём
И стал Европостаном

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Дедушка Мороз, а как тебе Новый год без снега?
Полозья санок не стираются об асфальт?
Чинишь?

- Я прочитал книгу "Как увеличить член".
Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

Подлиза для подлиз звучит обидно, а вот аналлизатор в самый раз.

у настоящих феминисток
порядок в доме и уют
а если гвоздь увидят просто
забьют

Магическое слово «скидка» порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:
— Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
— И за сколько?
— За 90 рублей!
— А в других местах сколько?
— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!

В пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади - он сам пришёл, на планёрку.

Не ищи любовницу на стороне, покупай коньяк и дуй домой. Ведь лучшая любовница - это пьяненькая жена!

во время утренней молитвы
олег подумал слово х$й
но спохватился и раздумать
быстрей старается его

"я не кэп, я адмирал " ясен пень""
(с) Жопкин.

Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда - идиоткой!

Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами.

Что такое наша жизнь: свет в конце тоннеля есть, но тоннель сука не кончается.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?