Лучшие анекдоты

Вот матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.
или две капли

Забегает террорист с автоматом на «Эхо Москвы»:
— Кто здесь Венедиктов?
— Я…
— А ну-ка, пригнись, Алексеич!

- И что показало вскрытие?
- Вскрытие показало, что труп спал.

Мужик приходит в банк и снимает все со счета. Кассирша и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев внес религиозные объекты в правила пожарной безопасности и, в частности, утвердил правила пользования кадилом.©
Похоже, сказывается детская мечта стать пожарным...

На романтическом ужине может быть всё, кроме самого ужина.

я напишу четыре строчки
в них ритма нет и смысла нет
все вы со средними умами
а я поэт

На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова.
Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?

на 123565
Если посмотреть "Матильду" наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.

Обрезание символизирует единение с богом — богу жертвуют самую бесполезную часть тела.
(типа "на тебе боже, шо мне негоже")

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла.
Некоторые от счастья лупили себя сиденьями по головам.

Сегодняшний мужик душой и телом слаб.
Реалии к нему безжалостно суровы.
Как много мужиков спивалось из-за баб,
И только лишь Петро бухает из-за Вовы.

- С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

стояла очередь у кассы
чего дают дюма отец
отец какой который крёстный
мне взвесьте пару килограмм

В луже валяется пьянющий мужик. Рядом проходит женщина:
- Мужчина, Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй.
Мужик:
- А ттты у мменя ассссооо...., оссооса....., асасо..... отсссосссси!

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.
В принципе это всё, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

Вышиванка победила скафандр...

Сестра учиться в Иерусалиме.
Я: Ну ничего, может выйдешь там замуж, будешь жить уже в Иерусалиме.
С: Не...
Я: Не нравится Иерусалим?
С: Мальчики.)))

Помню, как она глядела -
Помню губы, руки, грудь -
Писька помнит - помнит тело
И палюция с утра

«Вим — Авиа » : — Приблизим вас к мечте !
Летайте, вы по миру, только с нами !
Нам, главное, с вас денежки собрать,
ну, а домой, вы доберётесь сами …

Пресс-секретарь - человек, который ртом озвучивает решения, принятые жопой.

В ответ на анек https://newostrie.ru/anec/5980-esli-v-spore-s-devushko.html
С барышней-заикой спорить тоже бесполезно - фиг переспоришь.

О женах:
- Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью? С сестрой? С родной сестрой?
- Ну, я же вам говорю, я больной...