Лучшие анекдоты

Чебурашечка, подай рассольчику...
- Алла, вчера ебальник с ушами, а сегодня чебурашечка!

вот там вот скачет конь навстречу
а здесь уже горит изба
как хорошо что я не баба
пойду прилягу на диван

— Весна — время менять пальто, обои и вредные привычки…
— Фасад, город и Мужчину?
Ринат Валиуллин

С праздником, православные!

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.

На днях на встречу попадается женщина выводящая мальчика из детсада.
- Баба! А кто такая внучка????
- Ну... Вот... Ты вырастешььььь ... Женишься... У тебя будет жена... Она родит тебе дочку... Она будет тебе внучка.......

У мальчика рот приоткрывается, шапка приподнимается... Дым из ушей начинает идти...

Думаю, не проще было:
- С тобой в садик ходит Маша (Даша, Клава и др...) У нее есть бабушка и дедушка. Для них она внучка.

Обилие ненужных запятых - из опасения: вдруг читатель не догадается, когда надо сделать вдох.
© Полынь

Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!»

Что плохо в маршрутке, неудобно писать пост в фэйсбуке, подпрыгиваешь на кочках, палец не на те буквы попадает и получается, что я сейчас лежу на пляже не в Ницце, а в Ницше.
#ЖульенСтебо

С приходом весны китайский городок Дунян в провинции Чжэцзян окутывает странный, но знакомый каждому местному жителю запах — запах мочи. Это готовят популярный местный деликатес — Тунцзыдань, что в переводе означает “Яйцо мальчика”.

Но казалось бы, при чем тут моча и мальчики? Ответ прост: Тунцзыдань – это куриные яйца, сваренные в моче, при этом моча должна обязательно принадлежать мальчику-девственнику, а варить яйца в ней необходимо целый день. Но как уверяют местные гурманы, яйца получаются очень вкусные и уходят с лотков как горячие пирожки по цене полтора юаня за штуку.

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Анеком Агента навеяло, возможно и баян

Сидит девушка на лавочке, подваливает бомж. Достает не доеденный бутерброд из грязного пакета:
-Мадам, изволите отужинать?
Мадам раздраженно:
-Нет, спасибо!
Достает недопитое пиво:
-Изволите алкоголь?
Мадам с еще большим раздражением:
-Нет спасибо!!
Бомж, подкуривая поднятый с асфальта бычок:
-Может быть сигаретку?
-Нет же!!!
-Я так понял, о минете не может быть и речи?

Ебанутую картинку из верхнего левого угла уже давно пора убрать.

Лежало себе лежало уголовное дело и вдруг его возбудили.

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

*** "Он вам не Димон" © ***

Весна пришла, свободой веет,
Мы пробудились ото сна
Стране, что к марту протрезвеет,
Пустая явится казна.
Откуда деньгам в кассе взяться,
Налогом бизнес обложить,
А станет он сопротивляться,
Так задушить, так сокрушить.
А что осталось — на оффшорах,
Сокрыты от народных глаз,
На виллы, яхты и озёра*,
И главное — на контрабас**.
Четыре замка у премьера
И виноградников не счесть.
Стране служить в сетях пленэра
Чиновнику большая честь.
Но если спросите, откуда.
Ответят дружно в унисон,
Что это сплетни, пересуды.
Премьер вам больше не Димон ©.
Он чист и мил простонародью,
Носитель министерских чар,
А яхты, замки и угодья —
Всего лишь «Дар», всего лишь «Дар».

Матушка работает воспитателем. Рассказала (далее с её слов).
Бегает постоянно у нас один мальчик - Тёма, постоянно озорует, всех задирает, девочек обижает и вот мы его как-то остановили дабы "прочитать" мораль, успокоить. Стоит значит он на ковре, вокруг него дети собрались - все смотрят на Тёму - озорника. Далее разговор между воспитателем и детьми.
- Тёма, мы все от тебя устали, ты постоянно озоруешь, так же нельзя себя вести.
Тут одна девочка эмоционально жестикулируя руками добавляет:
- Тёма! Ты нас всех З А Е Б А Л!
У воспитателя и нянечки глаза по пять рублей, так сказать "малясь прихуели" от такой неожиданности.
- Карина откуда ты знаешь такое слово?
- Да мамка так говорит, когда папка пьяный...

Восемьдесят самых богатых жителей Нью-Йорка, включая Джорджа Сороса, Стивена Рокфеллера и Эбигэйл Дисней, подписали обращение к законодательному собранию штата и губернатору Эндрью Куомо, попросив увеличить налоговую ставку для «сверхбогатых».

Давно было дело в музыкальном салоне. Когда долго выбирали струны для гитары, продавец предложил 3-ю. "Вам ведь для поводков?"

Жена при очередном приступе, а он был за ночь уже третий, вызвала ментов, чтоб заставили меня ехать в больницу, т.к. третий раз пишу, что отказываюсь. Менты приехали, посмотрели и говорят:
- Мы не имеем права отвезти в больницу, а без его согласия скорая его не повезёт. Он же трезвый, не буянит, забрать его не можем. Может довезти вас с мужем до ночника, пика выпьет и будет всё хорошо.

Так выпьем же за жен, которые способны заплатить 230 !!! кг гривен за такое золото как мы! Гусары пьют стоя, дети - не закусывая!

- Уилл Смит, это нечестно, так давить на жалость! Это просто запрещённый прием - когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, лиц с пониженной социальной ответственностью и вообще представителей всяких разных меньшинств... Невозможно быть не "за", но я так не могу... Я всё-таки против того, чтобы дать Вам Оскар!
- Я подам на Вас в суд!

"Фу... Приснится же такое! Хорошо, что я не в США!" - подумал Познер, просыпаясь в холодном поту...

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали…
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я делаю леденцы и продаю их ...

Директор компании Билайн на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Билайна возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же... За всё надо платить. Ну и последний стольник - за составление гороскопа.
Директор Билайна аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,- гони бабки, а то будут проблемы!

Девушка — самое хрупкое в природе существо:
одно неосторожное движение, и она уже женщина...

Некоторые в США новости узнают из интернета, а TV включают только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" (или что там у них принято?) по всем федеральным каналам. Но дело таки неумолимо идёт к этому финалу.