Лучшие анекдоты

Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

В детективном романе "Убийца-дворецкий" сыщик расследует убийство интриги.

Из личного опыта. Если ты семь раз отмерил, один раз отрезал, но не подходит – еще больше бесишься.

когда пройдут выборы , и дарт вейдер переведет оставшиеся активы на строительство звезды смерти - обнищавшая украина не будет не нужна ни европе ни россии . пропрочески прав оказался лишь Жириновский со своей буквой "Ы" - если ее убрать из украинского языка , то им вооб ще пинзес будет.. а кроме россии их никто не примет

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста..

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о cекcе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Хотел запостить анекдот, сами знаете, о чем. Но не злой. Потом подумал и решил, что он не такой уж и смешной. Я герой?

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

А круто было бы, если бы вместо всяких Габбана, Гучи и подобной фигни на спортивной толстовке во всю грудь красовалась надпись: «Россияночка»!

Где Баден, там и минусБаден.

ххх: интересно, "азбука вязания" - это про свитера, или про разведение породистых собак?
ууу: это про тренировки ОМОНа )

(ценник)
"Конфеты "Петушок золотой грешок".

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Оказывается, я сижу здесь чисто по фану.

Что одна буква в русском языке значение фразы меняет " У подъезда валялись два окурка" И с добавлением буквы " У подъезда валялись два оБкурка")

Настоящий мужчина должен знать все, кроме ответа на два вопроса: "где мои носки?" и "почему они здесь?

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

Извини, я не готов к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.

Мамочка спрашивает сына не дразнят ли его как-нибудь с таким редким именем Елисей, его друзья?
Сын:
— А кто дразнить будет? Антон? Тарас?

Матери гибнут, когда становятся тещами.

- Мой сосед оказался вампиром.
- С чего ты взял?
- Я ему в грудь осиновый кол вбил, а он умер...

Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".

Еще от Жирика:
- ... а эта клоунесса приехала в кресле, ряху отъела в больнице, что аж челюсти не шевелятся. После президентских выборов соскочит и начнет танцевать! А Витек сбежал. не можешь порядок навести, так сидел бы, Витек, и пиво пил в кабаке!

Если сверлить сало дрелью,То липосакция у тещи пойдёт быстрее.