Лучшие анекдоты

На удивление пожарные приехали вовремя -горел ювелирный магазин.

Нобелевская премия по физике будет присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

В аптеках пропали все презервативы ,а в продуктовых спички и соль. Народ в панике-чего ждать?!!

- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

Сейчас наблюдал забавную картинку ) Мужик менял в магазине кучу соток и прочей мелочи на крупные купюры. Глядя на меня и продавщицу сказал "все деньги дома выгреб.Сейчас пойду на карточку положу. А то они меня искушают, так и просят их пропить..."

Умная мысль не приходит дважды , она приходит единoжды, и в чужую голову.

Купил чай для похудения - целых три фуры. По рецепту написано - самостоятельно разгрузить.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бд***ь, кто?
- Я - бл***ь??!

Жизнь бывает двух видов: нормальная и в России.

Многие знают,что такое катализ,поменьше-что такое гидролиз,но жопОлиз-самый распространённый у нас процесс.

Ученые уточнили границу космоса ,после того, как их хорошо послали...

Основная причина, по которой мужья подают на развод.Жена разводит ноги,а муж разводит руки-при таких разводах только на развод!

Царица Тамара (или Клеопатра, давно было, не помню) поутру убивала своих любовников. Но однажды пришёл маленький такой, крошечный старичок. Охранники посмотрели на него с изумлением, старший сказал: "Там и рубить-то нечего", - и пропустили.
Утром разнеженная царица вызвала начальника охраны и молвила: "Этот - пусть идёт". Вышел старичок, спрашивают его, что да как. "Головой работать надо!" - ответил дедок и погладил абсолютную лысину.

- Я о сексе знаю всё!
- А он о тебе понятия не имеет...

если между мужчиной и женщиной поположить эбонитовую палочку, то может возникнуть искра,прошлый раз так терли, аж сорочка поплавилась .

Шахтерский:
Тесть едет в забой на смену...Зять едет с забоя ......Клети встречаются на пол пути ствола ...
Тесть крутит у виска пальцем...Зять крутит у обоих висков ...
Тесть показывает жестом---пузырь есть ?
Зять показывает жестом два пальца и снимает штаны и кажет голый зад....
Коллеги спрашивают тестя :"он что у тебя больной???????
Тесть :-у меня классный зять!!!!Я его спрашиваю: "-моя дура дома???"
Зять: "-обе дома!!, и твоя и моя!"
Тесть: "пузырь есть???"
Зять: "2!!!За унитазом стоят!!!"

-Моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит и в ванну, просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
-А мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать..

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

РАЙ - это американская зарплата, русская жена, английский дом и восточная пища.
Но восточный дом, американская еда, английская жена и русская зарплата - это АД

Благодарственное письмо модератору торена, научившему девушку скачивать фильмы: «УУУУУУУРРРРРРРРРРРРААААААААААААААААААа я скачала чмок чмок чмок тебя урараарар
- СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ Я НАУЧИЛАСЬ СКАЧИВАТЬ С ТОРЕНТА ,если ты когданибудь умрещь то ты попадешь в РАЙ!»

Была у моего шефа МЕЧТА!!! Залить бутылку для кулера полную водкой, чтоб приходя на работу - водка всегда была холодной... Не успел, цироз печени...

История, как и библия "под себя" переписывались не одним правительством. А вот отказаться от них полностью додумался только монарх на анекдотном сайте.

Самое вкусное в японском ресторане - Просится обратно наружу.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!!

за что? зА ЧТО??? я этому мужчине отдала три лучших дня своей жизни?