Лучшие анекдоты

ххх: говорят, у нас маньяк объявился.
ууу: сексуальный?
ххх: ммм...
ууу: нет? не переживай, в следующий раз, может, повезет.

Мучимый нестерпимой жаждой, он долго бродил с выражением отчаяния на лице по магазину «Соки-воды» в поисках пива.

Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.

На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали, Ботан падал несколько раз.

Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.

Коней на переправе не меняют, а президентов – легко!

- Шил, шью и буду шить! - заявил журналистам ген.прокурор.

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

С сыном едем в автобусе. Вася грустно вздыхает и выдает:
- Нет, надо, надо все таки новую маму покупать.
Бабка рядом начинает плохо на меня зырить.
Вот ради старушки и собственной миниреабилитации и пришлось спросить громко и четко:
- Эт ты про меня, сын, или про материнку?
- Про материнку, - еще настойчивее вздохнув, уточнил Василий.

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так лишнее пи...нул, – отвечает парень.

Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать
табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!.... ну эта, книжки электронные читаю...

Кто бы знал, как я влюблена! Умный, взрослый, серьёзный и обеспеченный. За ним как за каменной стеной. Секс просто великолепен.
Но есть одно но. Во время секса он может вдруг остановиться, начать крутить мои соски и кричать: а кто это у нас тут молчит? сделаем-ка радио погромче!

осенний поцелуй - это если вовремя не перешел на зимнюю резину.

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

-Моя жена за рулём — как молния!
-Так быстро ездит?
-Нет, так попадает в деревья!

Новое достижение в геостратегии: "Российского генконсула в Констанце объявили персоной нон-грата, консульство закроют — президент Румынии. Румыния закрывает генеральное консульство РФ в Констанце"

- Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...
- Теперь ты точно готов идти в политику.

Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!