Лучшие анекдоты

- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

Вот гляжу я, Людка, на Кольку твоего - не удалой он какой-то... Не иноагент, ох, не иноагент!

Елена Малышева объяснила, что лизать задницу — полезно.

Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец,- отвечает отец.
Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!

- Енот проводит в воде около 3 часов в день, перебирая лапами дно водоема.
- Еноты очень ревностно относятся к воде.
- Еноты отлично плавают, но делают это с огромной ленью.
- Некоторые еноты любят ходить в туалет именно воду.
- Енот тащит в воду абсолютно все: еду, игрушки и даже других енотов.

Россия 2028.
Стук в дверь:
- А ну ка быстро Ваш QR-код?
- ....???
- По распоряжению гауляйтера территории с сегодняшнего дня подача воды, газа и электричества будет осуществляться только вакцинированным подданным!

Уже не только таксисты, но и дворники мнят себя политиками...

Я так навижу подглядывать, что увидел абсолютно все зги!

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит
- нет у вас геморроя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь Опять доктор посмотрел, и говорит
- да нет у вас геморроя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморрой
- Да нет у вас никакого геморроя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели …

- Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

Самолёт франкфурт- санкт- Петербург, диспетчер:
- погода в Пулково отличная, +8…(на дойче:) pogoden in Pulkovo baden, 8 gr holoda.

Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего- нибудь...?

Чтобы заказать пиццу во времена СССР, нужно было выехать из СССР.

Что такое уцененный анекдот?
Тот, за который раньше давали 10 лет, а сейчас только 3.

Камасутру не признаю.
- Вы ханжа?
- Нет, что вы, просто там многое для меня устарело.

Сэмюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров...

Сегодня мы с парнем смотрели эротический фильм, когда я заметила под одеялом шишку. Желая сделать ему приятно, я запрыгнула на неё сверху.
Это был просто пульт..

Кольщик, наколи мне QR-код, Рядом - чудотворный крест с иконами, Чтоб плескались там антитела С переливами и перезвонами. Наколи мне титр антител Пусть течёт по крови струйкой тонкою, Чтобы Роспотреб как ни хотел Оградить не смог меня решёткою. Наколи мне розовый рассвет, Розу за колючей ржавой проволокой. Строчку "Мама, я переболел!!!" Наколи, и пусть стереть попробуют.

Сегодня ты без антител,
А завтра на хуй захотел.

А нельзя ли вывести таких ГМО-комаров, которые бы вместо того чтобы пить кровь, делали бы липосакцию?

Консерватория, идет концерт, играет симфонический оркестр.
В партере мирно похрапывает неведомо как попавший сюда мужик из «новых русских»: красный пиджак, бритый затылок, голда, цепь с палец толщиной… Вокруг одни меломаны – интеллигенты. Кульминация, раздается громкий звон литавр. «Браток» тут же просыпается, вскакивает и орет на весь зал:

- Кто сказал «…. твою мать»??!!!!!!

Все ошарашено молчат и смотрят на него, даже музыканты перестают играть. И в наступившей тишине после паузы мужик, удовлетворенно:

- А-а-а… Значит, музыкой навеяло…

У российского пилота «Формулы-3» Александра Смоляра из команды SMP Racing не оказалось прав. Об этом он заявил изданию «Спорт-Экспресс» 20 июля.
«Нет, у меня нет ни прав, ни машины. Конечно, встретить на дорогах можно, но не в качестве водителя. Желание получить права, безусловно, есть, так как я устал ездить на метро», — заявил Смоляр.
Смоляр выступает в «Формуле-3» с 2020 года. В текущем сезоне 20-летний пилот занимает шестое место в индивидуальном зачете. На его счету две победы в пяти гонках, в которых он принимал участие

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине - две бутылки водки и палка колбасы.

Если вы собрались выбросить ПЭТ-бутылку, но вас смущает мысль о том, как долго она будет разлагаться и какой ущерб нанесёт природе - отнестите её в редакцию того СМИ, из которого вы набрались этой ерунды. Будет справедливо, если ваш пластиковый мусор будет храниться у них.