Лучшие анекдоты

За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Спартанка, протягивая уходящему на войну сыну щит, сказала:
"Твой отец сумел сохранить его для тебя. Также и ты: сохрани его или умри".

Пояснение: гоплиты при отступлении бросали свои тяжелые щиты, гоплоны, так как они очень затрудняли бегство, увеличивая вероятность гибели.

Мои привычки — как второе «я»,
Живут во мне, как в каждом теле паразиты.
Не я хамлю вам, и грублю не я…
Вы того…"второго" - поймите и простите!
(Посвящаю ... ,сами знаете кому)

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

- Как я промахнулся на работе. Убил не того.
- И что теперь?
- Написал рядом мелом: прости друг, ошибся.

вчера наткнулся на потрясный коммент к сообщению что найдено 11 случаев допинга в Российском футболе.
"так это они так еще и под допингом играли?!!"

Сдувала .сдувала с него пылинки ..и нечаянно сдула его на хрен - из своей жизни...

Глупость переходит дорогу на зеленый, тоска на желтый, печаль на красный.

*** Conspiracy ***

Базель. Швейцария.

Темное подземелье.

За столом сидят загадочные люди: раввин Мойша Мордехаевич Броверман, рептилоид с планеты Нибиру, комиссар семитской внешности в кожаной куртке и казацкой папахе, Рокфеллер и Ротшильд (рассаженные подальше, чтобы не подрались). Англичанка сидит отдельно, потому что гадит и из-за этого сильно пахнет. Еще какие-то то ли люди, то ли существа.

На камине стоят банки с головами: голова в парике - с наклейкой на французском "Liberté, Égalité, Fraternité", в другой кто-то с бородой. На этой наклейке надпись по-русски: "Владимиру Ильичу от Якова Михайловича на добрую память".

- Собрание сионских мудрецов объявляется открытым, - говорит раввин. - Кто будет вести протокол?

Встает мужчина в бабочке.

- Могу я, но сначала хотел бы представить свой план...

- Опять вы, Аллен, со своим планом, - раздраженно говорить раввин. - СССР мы развалили, слава Бафомету. Давайте займемся более актуальными вопросами. В Америке нам удалось превратить выборы в адский выбор. Покемоны захватывают мир. Ближний Восток горит. Что там у нас с Россией?

- У меня есть план! - снова поднимается мужчина в бабочке.

Все машут руками. Мужчина обиженно садится.

- А вот есть в Москве такая популярная журналистка - Юлия Латынина... - говорит рептилоид с планеты Нибиру.

Англичанка приходит в заметное возбуждение: "Оу, йес!"

© kommari.livejournal

могла оксана очень ловко
крутить на пальце хулахуп
на талии крутить хотела
надела и не может снять

Осень начинается с повышения активности пользователей на Острие.
Объясняю: ничего аномального не имел в виду.

Едут в машине муж, жена и теща. На обочине голосует мужик, они его
подбирают (лишние деньги не помешают). Мужик достает пистолет, заставляет
съехать в лес. В лесу, угрожая, заставляет жену сделать ему минет.
Трахает в задницу тещу, а мужа заставляет сожрать кучу говна, которую он
навалил. После чего всех благополучно отпускает.
Едут они дальше. Тут жена заявляет:
- А я ему минет не делала, так пару раз лизнула и все.
Теща:
- А меня он тоже не трахнул, я жопу сморщила он и не засунул.
Муж:
- А я говно тоже не ел, только картошку повыбирал.

- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, презервативы на ебее ещё на полгода заказывать?

"Пришёл, увидел… наследил… и отошёл в сторонку
Исподтишка следя за тем, что сыпалось вдогонку".
(Серёже Позднякову)

Отношения созданы, чтобы раздражать. Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны. Неа.

Нелепые смерти при попытках сделать эффектное селфи, сейчас начнутся нелепые смерти при попытке ловли редких покемонов. Что еще будет придумано, чтобы спасти Землю от перенаселения?

Если Вы таки после проверки Вашего анекдота по трём (как минимум) ключевым словам или словосочетаниям в "бояндексе" не получили положительную реакцию, ... то них** не радуйтесь, так Вы ещё не знаете мнения на этот счёт Don`t Trust Me.
Итак, пишите ей в "личку" для проверки 100%тной надёжности.

"... воспитать человека интеллектуально, не воспитав его нравственно, — значит вырастить угрозу для общества".
© Рузвельт Теодор
(Процитировано из следующего обращения Юрия Куклачёва к учителям =>>>>)

Сейчас он целует тебя с закрытыми глазами. А потом что? Пакет тебе на голову наденет? Сама подумай логически.

Сейчас он целует тебя с закрытыми глазами. А потом что? Пакет тебе на голову наденет? Сама подумай логически.

Если вам лижут жопу, не обольщайтесь, возможно это для смазки.

Украинская певица Джамала предложила проводить Евровидение-2017 в Крыму. Россияне сказали: и это правильно, ведь все знают, что победил в Евровидении-2016 Сергей Лазарев!!!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не сожрали!

Сидят в крутом стрип-баре доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними вертеться. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и прилепляет девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов, поплевал и повесил их с другой стороны. Банкир подумал-подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...