Лучшие анекдоты

Смотрю сейчас фильм 3+2.
Курну и напишу наверное продолжение: 3+2+ 5 по 0,7 потом ещё +3 по 0,7,потом 3+12,8+16,21+27,драка и мордой в песок.

ЦБ заявил, что курс доллара по 100 рублей, необходим, чтобы гражданам было удобнее считать.

- Расскажи мне про своё хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь? ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- У тебя в коллективе одни бабы?
- Да.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к сиськастым...

В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого...

Давеча крендель один интересовался как по еврейски-молдавски "КОШЕЛЁК"...Может кто знает?

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

А если вам уже стукнуло 30, то вы старше половины населения всего мира

Этот полный финиш случился давно, но актуален и сечас. В универсаме чего-то привезли... Чего - не помню уже. Очередь, как всегда, правильно: до самого конца и всегда самые правильные в блюстителях. Молоденькая кассирша захотела того, что все люди могут захотеть, когда там долго не бывают. Особенно, когда пьют много жидкости... Понятно, вообщем, куда. Она говорит:
- "Извините, я сейчас." Народ взволновано:
- "Куда-а-а-а !!!" А один из заднего ряда:
- "Нет!Нечего разгуливать в рабочее время!" Кассиршу это совсем заело, может уже невмоготу было, она гневно так:
-"Может мне о#о$$аться на рабочем месте !?" Тот же голос из заднего ряда:
-"В войну люди умирали у станка !!!"
Дальше многие стоять уже не могли... Я гомерически смеялся сидя.

в олеге не на жизнь а на смерть
схлестнулись тактик и стратег
когда пролился центнер спирта
на снег

на ухо наступил медведь
на глаз на нос и жопу
причем тут жопа спросит кто-то
а потому что жопа мне ведь

Приснилась Турция Володе
Песчанный пляж, инклюзев вроде
Какой кошмар, как все хуево
Поеду в Ново-Огарево

А для сельской местности,
мы разработали абсолютно новый Renault Lыgan!

Попрошу у Санты, антидепрессанты.
Чтобы меня вылечил от зависимости моей.
Попрошу у Санты, антидепрессанты.
Чтобы все, что было, позабылось быстрей.
Позабылось быстрей.

Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь…
Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою... Не туплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать…
Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

2050-й год.
- Деда, а расскажи про какой-нибудь пиздец твоей молодости.
- Опять хочешь послушать про 2015-й?

Любовь зла - полюбишь и козла.
Захочешь есть - и нет козла.(с)

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Свет озарил мою больную душу
Да,я твой покой блакадою нарушу
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять
О,столб высоковольтный, я посмел тебя желать.

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

На днях разгадывая кроссворд ,спотыкаюсь на вопросе "Псевдоним Ю.Тимошенко"....10 букв...Подходит ТОРОПУНЬКА....Понимаю,что "Ю."-это Юрий,а всё равно как на НЕЁ похоже!!!

Израильский спортсмен прибежал первым как спортсмен, а вторым как еврей.

Через двадцать лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что нас недолайкали в детстве. Клиент вместе с врачом будет спускаться глубоко вниз по своей стене и сам себе лайкать первую аву.

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом.
— Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тухес эту вашу толстую книгу!…