Лучшие анекдоты

Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

У дверей страховой компании прохаживается кот. Служащий смотрит на него в окно. Потом говорит:
- Пришёл свои девять жизней застраховать.
Второй, не вьехав о чем речь:
- Девять жизней? Влетит это ему в копеечку!

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

— Девушка, у вас муха на попе.
— Ебет?
— Нет, просто сидит.

Ум, как бюст - нужно иметь, но не нужно выпячивать

Женщины так последовательны в своём непостоянстве, что просто не успеваешь успевать за их желаниями!

Здоровый образ жизни - какой то нездоровый образ.

От Депардьё до событий в Украине. От одного, пусть когда-то и неплохого, актера до крупнейшей страны Европы! За один год!! Учитесь, салаги!!!

Настоящий фурор произвели дагестанские борцы на Чемпионате Мира по фигурному катанию...

Модеры. простите нас пожалуйста, но за что нам такое наказание на сайте? Он же всю кучу и форумы загадит! Бедный-бедный русский язык...это ж графоман-маньяк!

Если не можешь подобрать ключик к сердцу женщины, работа фомкой. Фомка должна быть внушительных размеров.

- Ну, как твой новый мужик в постели?
- Да...почти никак...
- Вечно ты домой тащишь что плохо лежит! А надо - что хоть как-нибудь стоит.

Маленькая кошка - до смерти щенок.
(заметки слабовидящих)

***

- Ало, Зяма? Слушай, вийди скорее на балкон, посмотри вниз, я тут в машине.
- Бора сейчас таки зима и зачем мне это надо?
- Ты увидишь, что у меня в машине две молодые, похотливые как кошки, сексбомбы!
- Бора, ты сейчас мине хвастаешься или жалуешься?

По следам рекламы.

- Мам, пап, купите мне планшет! Для учёбы, конечно! Два ядра, вся херня... Обещаю учиться на одни пятерки, не присасывать больше кота пылесосом и не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода!
- Стоп, стоп! А слабо - по-наглее?
- Не слабо!.. И не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода между ног!

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя дебилами!

Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать, пока зеваешь.

Два Миши на Острие и оба с медведями на аватарках. Неожиданное совпадение.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Лучше всех смеется тот, кто не расслышал анекдота: он смеется последний.

Муж, глядя на жену в мини-юбке:
- "Да, дорогая,.. была бы ты чужая - цены бы тебе не было!...

В классе собрались дети с такими вычурными именами, что учитель при перекличке случайно вызвал сатану.

Самая жуткая шутка жизни - связать душу с одним человеком, а судьбу - с другим...