Лучшие анекдоты

Если чёрная кошка перебежала мне дорогу, а потом быстро обратно - она отменила примету или усугубила?

"Если повар-профессионал,всё что пробует,будет выплёвывать в ведро,то оно будет полным ещё до конца рабочего дня."
(с)

Принимаю участие в экспертной оценке одной рекламки.Процесс долгий и затягивающий.Сегодня с утра добрался до дома,от жены СМСка.Не читая написал я сплю.Вечером мне предъява:на вопрос "ты хде?" в ответку "Эксинг Пастурон своим огромным мечом размахивает в гигамаркете.В каком отделе Ашана вы предпочтёте находится за три минуты до обрушения...цен(бля,сценарист не я).

За бесплатную раздачу сигарет с сегодняшнего дня могут оштрафовать. Помните об этом, когда будете делиться с незнакомыми людьми.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Мир принадлежит оптимистам. -оптимистам-авантюристам!

Я очень люблю детей, у меня их целый подвал.

Встаньте и громко крикните : » Юра!». Если никто не откликнется, значит рядом нет Юриев. Хоть в чем-то вы будете уверены в этой стране.

Пенсионный фонд ищет специалиста-химика, для создания "эликсира молодости".

Из Интернета:
"Возможно, мало кто узнал бы о Германии, если бы не Гитлер".

Боже,какой мужчина!
А ведь раньше его звали Нина.

- Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30
- Правильно! Нефиг яйца морозить
-ЭЭ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...

эдик, я знаю, что ты фанат Кличка, но свинью надо коклоть, а не орать: "давай раз на раз"

Весь мир театр. И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

В конце урока атеизма учительница говорит детям:
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву "П".
- Вчера.
- Садись, два.
- За что? Вчера же был понедельник!

Где европа где азия?
ЭТО КАВКАЗ, ОН САМ ПО СЕБЕ
это Азиопа.

Как оказалось в ходе опроса, забеременеть не так уж и сложно. Достаточно просто пригласить мужчину на чашечку чая.

"Помнится,в прошлом веке я путешествовал по ИНдии и случайно завернул на окраину этой удивительной страны.Я сейчас попытаюсь вспомнить название этого штата...
-Дорогая!
-Да?
-Где я купил тебе боа?
-Иди на хуй.
Точно,это было Гоа.
Там был ещё маленький мальчик,он так уморительно изображал обезьянку,что я его купил.
Потом мы приехали в Китай,и мне за этого мальчика предложили столько денег,что я не смог отказаться.
А вечером я попробовал знаменитейшее блюдо китайской кухни-мозг обезьяны.
ПС-мальчик вырос и стал Джеки Чангом.

xxx: я сегодня с помощью Кирилла (сыну 1 год) сдала экзамен на четыре.
yyy: надо будет его с собой на диплом взять
yyy: Уважаемая комиссия, это моя разработка.
yyy: Процесс разработки я освещать не стану
yyy: но результат вы можете оценить
yyy: продвинутый интеллект
yyy: над речевыми функциями пока работаем

Кличко повезло, что у Поветкина тренер говно.

Из учебника истории выпуска 2053 года:

... с помощью путинских реформ удалось поднять производительность труда на 8% в первый срок, на 6% во второй срок и на 3% в третий, после чего трудоспособное население кончилось.

К директору вино-водочного завода заходит старший бригадир: - У меня для вас две новости хорошая и плохая...
плохая-кладовщица Машка напилась,ничего не соображает. -А хорошая новость? -Она же и хорошая!

Ацетилсалициловая кислота сокращённо будет: "Аццки".

Зачем работать , если можно быть Евреем!