Лучшие анекдоты

Ночь всегда стара. Слишком часто ему доводилось ходить темными улицами в самые глухие часы, когда ночь простиралась в бесконечность, и он нутром чуял, что дни, короли и империи приходят и уходят, а ночь остается всегда такой, как была, древней и неизменной, и ее возраст измеряется бесконечностью. В бархатных тенях просыпаются ужасы, и, хотя природа когтей может меняться, природа зверя не меняется никогда.
(с) Т.Пратчетт

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

Врачебный юмор.
Работал как-то в охране в больнице. Прихожу на работу, встречаю знакомого (х)ирурга.
х: Новость уже слышал?
я: Нет
х: Нарик с шестого этажа вниз головой сиганул
я: Кто обнаружил?
х: Я и обнаружил. Проводил собрание на первом этаже. И вдруг удар и стёкла покрываются красными пятнами, что как-то НЕПРИВЫЧНО в это время года...

Уважаемые коллеги!
Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хрень пробежала!"

27301 тонкий намёк
Вань приходи ко мне!
Ну?
У меня родителей не будет!
Ну?
Порнуху посмотрим!
Ну?
Ну меня выебешь!
А! Намёк понял! Приду!))

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?

Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души, чем лечебное объедание.

ПОра вводит для оценки анека -кнопки "Борода","БОйян". Их так нехватает...

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
- Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

Воспитание жён.
xxx: он на голову реально ипанутый! Окончателтньно и бесповоротно
xxx: короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой.Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?
xxx: поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались
в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5летней давности выкинула и всё в этом духе.
yyy: ну бывает, помиритесь ещё
Ххх: так это не всё ещё!прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо
xxx: вот, блин, списочек: - краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя - вилки, ножи, ложки все перемешаны - кастрюли там где сковороды и наоборот - в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый - на нотике моём домашнем мышку вниз ведешь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же - ключи в ключнице все брелками поменяны - даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчуа - бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно.
yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!!
xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец

Интересно, что крокодил моей Агрессии никогда не кусает бегемота Лени.

Михаил Ходорковский акционировал «Матросскую тишину»!

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро - откликнулось 200 тыс. человек.

Улыбка - это вторая самая классная вещь, которую можно сделать одними только губами.

из ссср:

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Перепись населения. Одесса.
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- П**да, що в Израиль не уехал, когда предлагали.

- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

- А у какого монитора минимальный угол обзора ?
- ???? Это же прошлый век !
- Для работы , что б начальник не палил ...

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Иван старается скорее
Уравновесить зло добром:
Увидел парни бьют мальчишку -
Красиво рядом станцевал.

Отец — сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Я люблю смотреть на лица людей, мокнуших под дождем на автобусной остановке, когда я проезжаю мимо.
Отчасти поэтому я стал водителем автобуса.

Июнь, 2010. Криворожский район, Украина
Три дуралея из Украины включились в гонку за Премией Дуралея — 2010. У них есть вполне реальные шансы на победу, так как убили они себя достаточно оригинально.
В одном из частных домов небольшой деревушки завелись крысы. Хвостатые бестии шастали по дому, таскали припасы и пугали гарных украинских дивчин. В итоге крысам был вынесен смертный приговор. Привести приговор в действие решили трое местных жителей. Они долго думали — КАК покончить с грызунами. В итоге решили использовать инновационные технологии, предлагаемые местным автопромом.
Подсоединив кусок шланга к выхлопной трубе «Запорожца», идиоты взяли другой конец и спустились в подвал, чтобы начать «травлю». При этом они не стали надевать не то, что противогазы, но даже какое-то подобие масок на лица.
Все трое погибли, надышавшись выхлопными газами. Крысы подохли, но не от газа, а от смеха.