Лучшие анекдоты

Детство заканчивается тогда, когда ты хочешь, чтобы твое желание на Новый Год исполнил не Дед Мороз, а снегурочка...

На самом деле очень сложно, а может быть, даже невозможно, объяснить иероглифами, что хорошего человека должно быть много.

Доктор, прикольный мужик, сказал, что у меня анализ мочи пиздатый. Но я-то точно знаю, что он хуёвый. Да и то, что кровь у меня заебись, я и без него знал.

У вас нет интернета? Вы хочите доехать до дома под свежие анекдоты? Покажите пальцем куда ехать, и ара вам расскажет весь репертуар интернета.

Секс - наверное, самое смешное занятие в
жизни. Методично засовывать ху* вдырку,
пыхтя при этом как песик, и пытаться
ухватиться за болтающуюся сиську -
ничего более нелепого и придумать нельзя.
=)

Калинка, малинка, малинка моя...
В саду ягода Калинка, малинка моя.
От осинки не родЯтся апельсинки. Или по-русски: яблоко от яблони не далеко падает.

Если с женщиной нет проблем, возможно это не женщина.

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я".

Последствия воздержания.
Кликнул мышью и стопорнулся на предложении из pop-up меню: "Вставить"...

Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильник. Лев поговорил и начал быстро собираться ..
- В чем дело? - спросил удивленный бык.
- Жена позвонила, надо срочно домой! – отвечает лев.
- Ты же мужик ! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой !? У меня с женой совсем иначе!..
Лев подумал и отвечает:
- Не забывай, у тебя жена – корова, а у меня – львица ! ))

Новости на Авторамблере: "На папу Римского подали жалобу за езду без ремней безопасности". Епт, на паланкинах тоже предусмотрены ремни безопасности?!

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
-... коридор простреливается?

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец.

Жизнь прошла, как смазанный оргазм...

Пришли в гости друзья, семейная пара. Сидим ведем на кухне разговор за рюмкой чая. Вдруг Аня, хозяйка дома спохватывается и толкает мужа локтем.
- Жень, а ты котика из комнаты депортировал?
Женя философски:
-Депортировал? Да это в принципе невозможно!
Аня:
-Ты хочешь сказать, он постоянно находит дыру в законодательстве?
Женя:
-Да зачем? свободно ходит пешком через границу..
Аня с неудовольствием:
-Главное, чтоб уходя из комнаты, он не оставлял ядерные отходы, вопреки международным договоренностям!
Женя со вздохом:
Кот как Иран, ему нельзя верить..

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

- Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Старый дедовский способ - это тот способ, которым дед уже не может

У мальчика-спальчика завтра юбилей уже 5 ..сантиметров.

Пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
То ли нажралась а то и взаправду
Везде слово хуй.