Лучшие анекдоты

Самое главное событие 2026 это конечно же новый хит Натали. Надеюсь она хорошо приготовилась.

Предновогодний кошмар чиновника - он открывает коробку с подарком, а там пачки денег и за дверью явно слышны шаги и слова "Понятые, пройдемте"... Он молится во сне и оказывается, что это купюры банка приколов, а понятые из стриптиз-клуба. Но часть спящих спасти от инфаркта не удается...

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать, как лошади, в три смены за овсянку.

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Чистосердечное признание облегчает наказание.

напрягает, когда кто-то начинает при тебе рыдать, пытаясь вызвать сострадание и жалость, а у тебя в семье было принято обнимать и целовать только покойника на похоронах.

При отсутствии одного из чувств все остальные чувства человека обостряются. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственного величия

- Водку будешь?
- Не, сейчас не хочу.
- Хм... Ладно...А сейчас?

Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

- Внучек, что делаешь?
- В Фэйсбуке сижу, бабуль, ты не поймешь.
- Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях - это я!

Позвоните родителям, порадуйте бабушку - спросите, надела ли она шерстяную шапочку!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

"С 1 сентября студентов и школьников обяжут сдавать анализы на наличие патриотизма в крови."

Что-то в баку колет...

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать семью, а сыну — что все эти жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут на...уй?

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

Холоп, выбирая барина для себя, принимает это за свободу выбора.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно!
Люди не должны пить с рыбами.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

- МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!
- Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!
- Да, какие?
- Х, У…

я так соскучилась любимый
словами все не передать
я лучше передам массажем
хорошим сексом и едой