Лучшие анекдоты

США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии - Джейн Псаки.

Следуя логике Острия, за медицинской консультацией россиянам теперь следует обращаться к Борису Гребенщикову.

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

В магазине жена кричит своему мужу из примерочной:
- Маленькая!
Муж:
- Блузка или примерочная?

Хотите сделать секс незабываемым? Купите наше средство от склероза.

Я требую долива пива
В водку

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.

В Москве прошла презентация документального фильма “Планета обезьян”. Против выпуска фильма в прокат уже подал иск командир отряда приматов.

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

Для автомобилистов, сделавших прививку, зеленый свет будет загораться на 3 секунды раньше. Они также получат право сбивать непривитых велосипедистов.

И даже бомжу ясно, шо на Лубянке следует установить пямятник Алёнке … той самой …
Хотя в госдуре члепедросы давно уже порешали, шо памятник будет установлен … царю … царю борьке-алкашу.

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
-Пожарные.
-Зачем?!!
-У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Надо устроить масштабную лотерею, продавать билеты на "Дворец". Продавать недорого - 100 рублей/ билет. Участвуют все. Заодно и перепись обоснуем.

Я, кажется понял, чем отличаются люди которые радуются новому году от тех, которые ходят смурными все праздники. Первым – платят 13-ю зарплату, а вторым нет.

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением
детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в
регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в
белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !

Власти Оттавы сообщили сотням заявителей, что они недостаточно черные, чтобы рассчитывать на материальную поддержку.

Местное министерство соцразвития раздает денежные гранты представителям черных общин и бизнеса. Но сотням претендентов отказали на том основании, что в их руководстве оказалось недостаточно людей, "идентифицирующих себя как черные".

переписка:
- помнишь меня?
- извини, я не смотрю вниз, перед тем, как смыть..

Останавливает ГАИшник водителя:
- Почему не пристегнуты ремнем?
Водитель:
- Да я по городу от светофора до светофора, не быстро и т.д.
Инспектор:
- А зря, вот вчера авария на перекрестке. КАМАЗ с Запорожцем. Водитель КАМАЗА был не пристегнут ремнем, вылетел через стекло попал в торговую палатку, сломал руку, разбил море спиртного, придется возмещать. А водитель Запорожца был пристегнут, так и сидел, как живой.

Телефонный соцопрос.
— Скажите, вам приходилось пользоваться услугой “Секс по телефону” -Да.
— А какая фраза вам понравилась больше всего?
— Вы не туда попали.

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

— Ты ещё очень молодая!
— Всё зависит от того, о чём идёт речь...