Лучшие анекдоты

Для упрощения работы россиянской полиции, по аналогии с фунтом стерлингов, вводится новая протокольная денежная единица: тонна рублей. И две вспомогательных: фунт долларов и фунт евро.

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

Сопельки мои смелые
Что же вы со мной наделали
Вдруг рекою потекли
На первом, на свидании

У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.

— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.

Даже у самого здорового мужика есть больное место - голова его женщины...

Это когда под фразой "Идиот на самокате" никто не спрашивает, о ком речь.

Как сказали сотрудники одного российского оборонного предприятия: "Мы рождены, чтоб мультики "сказочного" сделать былью!"

вященник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках..

Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые – не самая сильная сторона моих знаний.

…Когда же Иисус родился в Вифлееме во дни царя Ирода, пришли волхвы с востока и говорят: - До 75-летия празднования Дня Победы еще 2020 лет!

- Доктор, у меня запор!
- А у меня Мерседес!

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать"

Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь: -Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?

Держать в штате IT-специалиста - все равно что содержать неработающую жену:
вроде и польза в хозяйстве есть, а доходов никаких - одни расходы!

В случае несоблюдения парижских соглашений, Зеленский угрожает сняться в сериале, где он становится президентом России.

Андрей Мальгин:
Надо почаще выпускать Путина на публику. И дать возможность побольше, часами разглагольствовать. Это единственная возможность оценить степень поврежденности его мозга.

Строки вяжутся в стишок,
море лижет сушу.
Дети какают в горшок,
а большие — в душу.

А говорил, что наш дом-Россия...

Если надели трусы наизнанку, то какая примета, что должно произойти?

Фигаро. – Я утверждаю, что под кляксой стоит «или».
Бартоло. – Там стоит «где».
Фигаро. – Там стоит!.. Ах, «где»? Доктор Бартоло полагает, что я забыл грамматику. Если бы там стояло «где», доктор, то перед «где» стояла бы запятая. А ее там нет.
Бартоло. – Там запятая есть!
Фигаро. – Ее там нет.
Бартоло. – Там запятая была!
Фигаро. - Ее там нет, и не было.
Бартоло. – Тогда она там будет!

«Женитьба Фигаро».

По прибытии в Израиль Аркадий Бабченко направил в Кнессет список законов, которые должны быть приняты для дальнейшего пребывания журналиста в стране.

- Саня, как ты считаешь, насколько часто можно пить вино?
- Откройте календарь, там дни «когда можно пить вино» отмечены цифрами. Красным выделены дни для красного вина.

нарочно не придумаешь:
кот Мостик - живой символ Крымского моста - "попал" в базу данных небезызвестного сайта "Миротворец".