Лучшие анекдоты

Охочие до раю грешники напридумывали заповеди для того, шоп сплавлять конкурентов в ад.

Если с утра трясутся руки,
значит они с вечера очень напрягались.

-Товарищи генералы,потыкайте палкой в США,скучно сегодня.
-В каком смысле "потыкайте",товарищ Ын?
-В смысле запустите ракету,послушаем завывания пиндосов.
-Есть,товарищ верховный главнокомандующий!

Прочитал коменты 125509 вспомнилось
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й

Первый и притом самый огромный русский дрон — это «Буран» — Царь-Дрон — самый одноразовый из многоразовых космических кораблей.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, заботливым,но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-хре-на!

— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортистка — сукой!

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Первый раз поцеловался в армии и попал на губу.

Деревня,едет мужичок на телеге, вдруг братки на джипе. Братки сбивают телегу. Мужик лежит в кювете и думает:"Вот сейчас потребуют денег за ущерб." Из джипа выходят братки и видят лошадь бьется в агонии. они её пристрелили, лишая мучений и спрашивают мужика:"Ну мужик,ты как?"
- Ребята все нормально...Никогда так хорошо себя не чувствовал.

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"

Из школьных работ:
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Стараешься избегать встречи с неуравновешенными личностями, но от себя не уйти.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее средство от депрессии – с головой окунуться в работу.
— Но я работаю ассенизатором…

Если бы Пушкин был блогером, он бы написал:
Я памятник воздвиг себе не рукожопный.

- Скажите, за что так высока цена на кожанку.
- Это бритый песец от кутюр.

Актер Никита Джигурда заявил, что СБУ интересовалась его желанием стать президентом Украины еще перед майданом.
Уроженцу Киева Никите Джигурде предлагали пойти в президенты Украины еще до событий майдана в 2014 году. Об этом рассказал сам актер и шоумен.
По его словам, Служба безопасности Украины (СБУ) интересовалась его готовностью баллотироваться на пост главы государства. Джигурда отметил, что встречался с представителями СБУ до "Майдана". Они якобы спрашивала актера о его готовности пойти в президенты Украины.
"Если пойду в президенты, то только в президенты Украины", - подчеркнул Джигурда, добавив, что сделает это, "чтобы шороху навести", передает НСН.
Ранее депутат Верховной рады Надежда Савченко призвала актера и шоумена Владимира Зеленского выдвинуть свою кандидатуру на пост президента Украины.

-А поможет вам,голубушка,банальный секс - берёте банан..
-Доктор,вы точно психолог?
-Да.

Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Кресло отпустите! Отпустите! Всё кончилось, всё нормально! Садитесь, дышите глубже... Что с вами? Обосрались? Ну, бывает... Сейчас штаны найдем вам другие. Все успокоились? Молодцы! Пойду, к пассажирам схожу...

Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...

Мужик загадал желание на Рождество, чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живёт - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию по укорачиванию. Прожил он своё и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылезает член.
Ну, неудобно как-то - срам из земли торчит: подрезали, а он через время опять...
В общем, родственники замучались подрезать и перезахоронили мужика хером вниз.
Проходит пять лет, в районе ВДНХ в Москве трескается асфальт и оттуда появляется этот член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки и поставили на этом месте палатку с шаурмой.