Лучшие анекдоты

140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

Головную боль называют "геморроем" те, кто привык думать задницей, а не головой.

Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тещи, а у Евы свекрови!

История от моей сестры.
Послала своего зама, по совместительству - подруженцию в Ебург, в новый филиал директором, поставить работу, и чтобы все было под контролем. Командировка на несколько месяцев.
Подруженция потеряла телефон. Спешила или что, но факт - потеряла.
Нашел какой-то мимо проходивший ебуржец, поднял, поискал по контактам (без пароля был) и нашел "дочь". Позвонил, так и так, мол, нашел мобилу, вот звоню с целью вернуть.
А дочь в другом городе, за 1000 км, растерялась.
Звонит моей сестре: - Тетя Люда, что делать?
Сестра звонит вновь назначенному директору филиала, объясняет ситуацию и говорит дуть на машине за телефоном с коробкой конфет.
Ебуржец все это время стоял и ждал, и от коробки конфет отказался.
Сказал: - А вы разве не так же поступили бы?

Мэр города спалился, когда написал "Вертели мы ваши санкции!" на своём Lamborghini Diablo.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: дорогой, не жэлаешь ли минетик?

"Средний класс" на оккупированной советской территории — это те, кто на свою месячную зарплату могут смачно доживать до середины месяца.

В Дании научились получать электроэнергию из морских волн. А в России на ТВ объявили новую кампанию по сбору дров и стеклотары.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2051 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Дед рассказывает внуку случай из партизанской войны:
Пошли мы с другом на задание. Крадемся по лесу... И вдруг из-за кустов крик:
- Ахтунг!!!
- Немцы?
- Если бы...

- Хиллари, на выборах Вы растрачивали кредиты МВФ..
- И что?
- Я ваш куратор в игре синий кiт!
- Пётр Алексеич, бросьте, денег больше нет.

Мы должны даже за мудаком признать право на существование.

Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.

чисто наш подход к бизнесу, продается квартира, продаётся, судя по размещённому объявлению уже два года, обновление вчера и график, "динамика роста цен на эту квартиру" .

Пацаны, а что значит "Девка хоть куда"?

- А можно, в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
- Можно - смерть устроит?

Сначала мне объясняют, что политику надо писать в " Броневике", а потом делают закрытый клуб без меня ;)

Жить нужно так, как будто бы живешь в последний раз.

Северокорейские военные провели успешные испытания обеда из трех блюд.

-Александр, а что стало с твоим ником,
-Водку дали...

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!

Жена мужу:
— Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели?! Завтра же рабочий день!
— Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник — день защиты детей!
— Ты чо мелешь-то?!
— Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

Эмигрирует старый еврей в Израиль.
На советской таможне:
— Это что? Бюст какой-то...
— Это не «что», это кто! Это Ленин, основатель советского государства! Я поставлю его на полку своей комнате, чтобы всегда помнить, какую страну мне пришлось покинуть!
На израильской таможне:
— Это что? Бюст какой-то...
— Это не «что», это кто! Это Ленин, губитель России! Я поставлю его на полку в туалете, чтобы всегда помнить, из какой клоаки мне удалось вырваться!
Разговор дома с племянником:
— Дядь, а это кто? Бюст какой-то...
— Это не «кто», это "что"! Это пять килограмм чистого золота!

О.Генри участвовал в конкурсе на самый короткий рассказ, который должен был иметь классическую структуру: завязку, кульминацию, развязку. Он выиграл конкурс, написав такую историю:«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».