Лучшие анекдоты

Особенно опасно лечиться здоровому. Потому что, если заболеешь как-нибудь ради интереса, то у тебя будет иммунитет на лечение.

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
***
в комменте ссылка на источник =>

В баре байкер рассказывает о своем любовном приключении.
- Вчера познакомился с такой блондинкой!!!! Ноги длинные, грудь вперед, на Памелу Андерсен похожа.
Все: - Ух ты!
Я ее на танец пригласил, потом пошли к стойке. Текила – бум, Б52, Самбука… все пили
Все: - Эх ты!
Набухались чуток и я пригласил ее проветриться на воздухе. Она меня обняла, и мы вышли на парковку. Я ее поцеловал, и тут она как взорвется и давай с меня брюки стаскивать.
Все: - Ну, ну, не тяни, дальше-то что?!
- Да, стащила брюки и завалила меня на мою Голду.
Все: - А у тебя что, Голда?
- А год какой?
- С навигатором?
- С абээсом? .

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли.
А потом сделал землю круглой...и смеялся, смеялся, смеялся...

Не каждое дело, которое делается быстро — это хорошо сделанное дело… женщины и рыбаки поймут почему…

Самые спокойные люди - это сапёры. А чего им нервничать? Всё равно один раз по-любому ошибёшься.

Как много в поликлинике людей,
Как много боли сразу совместилось
В одной заботе, думе и беде!
Все незнакомцы вдруг объединились.

Свет ламп не отражается совсем
На лицах пациентов: нет улыбок.
Ни до чего сейчас нет дела всем,
Как никогда, стал узок мир и зыбок.

В глазах – и ожиданье и испуг,
Надежда, отрешенность и смиренье;
Бумаг шуршанье – в дрожи нервных рук;
Терпение, терпение, терпенье…

Да, не случайно слово «пациент»
В английском «терпеливый» означает…
Ждешь терпеливо истины вердикт,
Ждёшь, молишься Богам…а там, кто знает?!
+++
охренительная "гифка" на эту тему => в комменте =>

Людей на планете уже так много развелось, что если по одному всех начать посылать, то скоро сдуешься - язык до дыр протрёшь.

Знаешь, было такое чувство, что это честно. Было очень чисто, что нынче со мной не часто. Покажи зевакам, что мы из другого теста, у тебя же начинает все получаться. Дай же волю — ты увидишь, как ты умеешь, свежий ветер, луч рассветный, кимвал и авлос. Уходи туда, где время опять изменят, чтобы эта песня прочим не доставалась. Что за город — что не форум, то птичий рынок, каждый строит то империю, то гримасу. Здесь дороги пахнут пылью, фонтаны — рыбой, даже в термах никогда не снимают масок. Здесь поют и пьют, милуются или бьются — об заклад и лбом, отчаянно и бесцельно. Уходи туда, где главными остаются голоса прибоя, терпкость лимонной цедры, древесина лодок, острые кипарисы, смуглый мед нагого тела у кромки синей. Вслед за музыкой, за первым весенним бризом, вслед за тем, кто будет равным тебе по силе.

В вечном городе отныне не станет места, где с тобой еще дозволено повстречаться.

У меня такое чувство, что это честно. Потому что это чудо со мной не часто.

Кот Басё

Если погода испортилась, то следует отыскать виноватых и строго их наказать. На худой конец можно оштрафовать синоптиков, как посредников между нами и тучами.

"rutracker", - набирал Дмитрий в своем Айпаде.
"pornhub", - привычно исправил Айпад

Женщины с Венеры … мужчины — нормальные, адекватные люди.

Россияне с огромным интересом следят за выборами в США. Представляете, с каким интересом они бы следили за выборами в России, если бы они были?

Они несли транспаранты:
"Прошли времена, когда нас можно было купить за тридцать серебреников!"

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем — подумал дежурный на С-400.

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

Полная дура — это диагноз, а не фигура. (с!)

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные…

— Ну чё дед,за что посадили?

— За шуточки. Шутить люблю.

— А ну ка пошути.

— Нет, вы потом меня убьёте.

— Да ладно, дед, пошути.

— Ну ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Новости астрономии.

Совсем недавно ведущие умы мира заявили о громком открытии: были обнаружены неизученные всплески в радиодиапазоне. Оказалось, радиотелескоп в Австралии фиксировал эти всплески, когда сотрудники обсерватории разогревали еду в микроволновой печи.

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

Закон в подлости.

Одно время отдавал ужины врагу. А потом смотрю: у врага рожа стала лосниться! Ходит такой сытый и довольный. Начал врагу не только ужины не отдавать, но и у него обеды отбирать.

Сидишь на работе в "Острие", вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: "ВКонтакте"—>"твиттер"—>"фейсбук"—>котята. Да где ж РАБота, бл*ть?

Иногда хочется не пойми чего. Тогда идёшь не пойми куда и покупаешь невесть что. И остаёшься премного доволен. Потому что получил именно то, чего хотел.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.