Лучшие анекдоты

Наелся антидепрессантов....сижу на унитазе с поносом...радуюсь...

(из трудового соглашения)
"Художник обязуется сделать высказывание над доской 25см на 3м - 600 руб.".

Если каждое утро, просыпаясь, громко кричать "Ура!" в течении пяти минут, то однажды ты обязательно не проснёшься.

В Свердловской области госпитализированы мать и дочь, отравившиеся токсичным китайским шампунем. Когда выяснилось, что они его не пили, емкости с шампунем вынесли во двор и со смехом уничтожили. Со смехом, потому, что шампунь был собачьим...

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет"

Что за чудо из земли выкопали ,а оно спрашивает "немцы ушли уже?"

Мало кто знает, что туристы едут на Олимпийские игры, чтобы попробовать хинкали из первых рук.

Блондинка думает, что Криштьяну Роналду играет за команду «Клиа Витаабе».

Есть лишь одна неизлечимая болезнь от которой умирают поголовно. Это жизнь. Всё остальное - пустяки...

-Доктор, мой маленький Родни не хочет мыться, плохо ест и его просто невозможно причесать - он всё время вырывается и пытается меня укусить!
-...Знаете...я считаю, что его нужно показать психиатру.
-Правда? Боже мой...А что - есть кошачьи психиатры?

В семье была гармония: она говорила за двоих, он молчал за обоих.

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающем долину.
Случайный прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит:
-Как приятно видеть столь романтическую натуру в столь юном мальчике, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?
-Часто? Нет, - неожиданно грустнеет мальчик и с явным сожалением добавляет, - не так уж часто горит наша школа...

Обида — способ манипуляции. Кто первый обиделся — тот и прав.

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Чем отличаются бедные от богатых.
Когда бедные делают детей, богатые делают деньги.

Дырокол издал победный крик после действенного вскрика бумаги.

Помещик в роскошном доме пьет чай вприкуску с сахаром,внизу батраки на грядках с мотыгами.За ними наблюдает пёс Полкан,у которого будка с полдома крестьянского. Помещик:
-Степан,а ну наступи Полкану на хвост!
-Барин,так ведь сожрёт.
-Наступи,кому говорю!
Хрясь! Степан ползёт ,покусанный :
-Ба-арин,за что-о?
Барин,раздумчиво:
-Ой,не любит тебя пёс Полкан.

На собеседовании в отделе кадров.
- Сейчас мы можем вам платить 120 долларов в месяц, а потом, наверное, будет больше.
- Ну, тогда я, наверное, потом зайду.

Из высказываний шефа:
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

Давно читал книгу, написанную человеком о своем юношестве в 80-ые годы. Про то как он был Дедом Морозом. Зашёл в подъезд, там еще 2 Деда Мороза. Пьянющие, как и он. Те его спрашивают:
- Тебе не на ятый в 20-ую???
- Да?!
- Тогда у нас втроем больше шансов туда добраться.
Утром проснулись в той квартире рядышком все на полу.
Оказалось, что мама, папа и бабушка подстраховав друг друга не сообщив друг другу вызвали по Деду Морозу, а так как везде этим дедам наливали по "чуть-чуть", то Деды вместе, ВСЁ ЖЕ добрались до ребёнка...

ххх: Просто я из того поколения, которое учило английский язык не столько в школе, сколько по компьютерным играм без перевода.

В связи с законом о запрете гей-пропаганды с 1 января на геях будут размещать предупреждающие надписи.

В свердловской области закончился паштет .Это все основные события свердловской области за неделю. Увидимся в следующие выходные

Выполняя домашнее задание по физкультуре,Я записал мамин номер телефона, и узнал нравится ли ей физрук!