Лучшие анекдоты

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

Три ужасных новости понедельника:
1) Сегодня не пятница!
2) И завтра не пятница!
3) И даже послезавтра...

— Почему вы решили пойти в политику?
— Потому что мне нравится говорить "я вас услышал" ... и ничего не делать.

Проверка на бота: назовите три последних цифры числа Пи.

-Мама, я заходил к Мише и нас там покормили!
-Вы видали такого ребенка!? Это ж чистое золото!

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина

Очнулся мужик с дикого бодуна, видит - на груди сидит барсук
- ты кто?
- барсук
- а что ты тут делаешь?
- белочек на всех вас, алкашей уже не хватает!

- У моей жены раздвоение личности.
- Так разведись.
- Ага, и отказаться от секса втроём?!

Иногда "ничего не делать" - это самое продуктивное.

В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.

Клуб знатоков "Что, где, когда, почем". Ведущий объявляет вопрос:
- Господин Друзь, как вы думаете: Ваша жена Вам изменяет?
- Думаю, нет!
- А теперь внимание на экран!

У Вовочки учитeльница спрaшивает:
- А кем твой папа работаeт?
- Трансформатором.
- А это как?
- Полyчает 220, домой принocит 127, а еще случайно yбил школьника, кoторый дo него дoтронулся

Здравствуйте, Иван Царевич! Мы получили вашу стрелу. К сожалению, все лягушки сейчас заняты, но ваша стрела очень важна для нас.
Оставайтесь на линии!

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

Как так вышло, что у нас только одна антимонопольная служба?

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

"Очередной бесповоротник спровоцировал ДТП и врезался в дерево!"

Хельсинки август 2025 года. Выступает Урсула фон дер Ляйен. Её освистывает человек из толпы.
- Человек, выкрикивавший обвинения в мой адрес, должен радоваться, что живёт в Финляндии, а не в тоталитарной России, где его тут же арестовали бы!
Во время её слов мужика винтит полиция.
Занавес.

"Астролог обещала только трём знакам зодиака — и те продинамила!"

Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите:
"Ты принёс товар?"

"Если драка неизбежна, бей первым", - Путин Макрону.

— Мы сразу поняли, что сын наш не математик, — говорит одна другой.
— И как вы это поняли? —поинтересовалась та другая.
— В первом классе дело было, — улыбнулась первая, — задали задачу: у Милы было восемь чашек, одну она разбила. Придумайте вопрос и решите задачу. Наш тянет руку, кричит «можно я! можно я!» — можно, говори. Он встает и говорит: всё просто — восемь минус один будет семь. Хорошо, — отвечает учитель, — но по условиям задачи нужно придумать вопрос. Какой вопрос здесь нужно задать? Наш задумался на мгновенье и выдал: — Откуда у Милы руки растут? В общем, идет учиться на физкультурника!

я никогда не притворяюсь заботливым и добрым. то что я делаю - все от сердца. я ленивый, у меня нет сил и желания притворяться.