Лучшие анекдоты

Лето едут все на дачу
На моря в чужом краю
Я же радостно пиздя4у
На работаньку свою....

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

А нам в России вдвойне тяжелее. У нас есть восьмой смертный грех, которого нет во всём остальном мире. Называется "грех не выпить".

— Алло, Вовочка?
— Слушаю, Машенька, что у тебя?
— Представляешь, купила в ИКЕА стол и уже полтора часа трахаюсь, не могу собрать. Ты не мог бы приехать потрахаться со мной?

Не афишировать свою личную жизнь в соцсетях - не удел одиноких, а удел умных.

король артур отметил в саксах
готовность биться до конца
а также лёгкую небриттость
лица

веселые деньки в дурдоме
прошли их больше не вернуть
и только волг из ностальгии
несмело мочится в ладонь

шёл месяц май наглели мухи
точили жалы комары
свою какашечку навозник
на свет катил из гаража

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

Если "СК" для тебя не Кельвин Кляйн, а следственный комитет - это говорит о твоей высокой деловой активности.

Доктор: - По моему у вас завышенная самооценка!
- Вы так говорите, доктор, как будто я виноват, что самый умный на планете
и лучше все людей живущих на Земле!?

Красавица Медуза, строившая глазки Посейдону и таки соблазнившая его в храме Афродиты, была наказана богиней превращением волос в змей. Всех волос?

Мир наполнен тайным смыслом:
Вот, к примеру, черный кот.
Завтра бабке с коромыслом
Он дорогу перейдёт.
И гадай тут, что же будет? -
То ли бабке ждать беду,
То ль котяру злые люди
Понесут топить в пруду?
...В строчках каждого преданья,
В каждом шорохе светил
Скрыта тайна мирозданья
Скрыта мощь великих сил.


© Copyright: Сергей Лопатников

Пришел артист балета в ателье примерять новый костюм. К пиджаку претензий не было, а штаны не понравились, и он попросил портного:
- Ушейте их потуже, чтобы все видели мой мужской пол!
- Я бы с радостью, но если я их сделаю еще туже, то все увидят ещё и Вашу религиозную принадлежность.

- никогда не думал, что буду заниматься сексом с роботом.
- долбоеб, выключи и убери пылесос.

Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...

Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!!!», когда тебе на ногу сбросили батарею.

Закон Гей-Люссака перестанет действовать на территории России с 1 февраля.

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

- когда я забеременела, то от меня все отвернулись, кроме двух парней. Они помогали мне с ребёнком. Теперь я знаю как выглядит настоящие друзья.
- упс…. я думала что знаю все способы узнать своих друзей, вот кроме этого.

Вне зависимости от пола и того, что они используют, я ласково называю курильщиков «членососиками»…

Муха села и стоит. Нет у неё ни коленок ни жопы.

Бойтесь людей, которые не курят , не пьют, не употребляют сладкое, жаренное, жирное!
Если они так издеваются над собой, то представьте, что они могут сделать с вами!?
Опасные люди. Очень опасные...

У меня собственный успешный бизнес!
В списке журнала "Форбс" я - где-то между четвертым и пятым миллиардом...