Лучшие анекдоты

— Когда у меня стресс, я ем шоколад. — Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала.
- Тогда подними свою задницу и дойди до магазина, ты мой доедаешь...

История не свежая, зато характерная. По памяти:
Недавно, теперь уже относительно давно, позвонил приятель французский, с которым не общались уже лет пять, а в своё время покуролесили по Парижу по-взрослому, и произошёл у нас примерно такой диалог:
- Ты мне позвонил после терактов в Париже?! Все позвонили, а ты нет.
- Ну ты же мне не позвонил когда российский самолёт разбился.
- Но тебя же не было в том самолёте.
- Но тебя ведь тоже не было в том концертном зале.
- Откуда ты знаешь, что меня там не было?
- А ты откуда знаешь, что меня не было в том самолёте?
- Ладно, не нервничай, я знаю, что тебя не было в тот момент в баре.
- Как ты это знаешь???!!!
- Ты со мной по телефону разговариваешь через две недели после этого.
- И что?

Когда встречаются два одиночества, начинается ваниль и сопли.
Когда встречаются два творчества, начинается треш, угар и высокодуховное бухалово.
Когда же встречаются два одиноких творчества, начинается порно с сюжетом, достойным Каннского кинофестиваля.

товарищу орджоникидзе
скажите чтоб блевал в ведро
а то мы в честь него назвали
вчера завод и ледокол
© макс колесник

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Такое хорошее настроение, аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

Идея для стартапа: встречаться с девушкой, показывать ей все обязательные сериалы и заставлять читать книги, а потом перепродавать.

Иностранец побывал в России... Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые свиснули...

ктонть, подскажите, нахера в журналах мед учреждений рядом графы " год рождения" и "возраст"?

Люди делятся на наивных и тех, кто их наивностью пользуются.

Жена посмотрела прогноз погоды на июль... Обшивает купальник мехом

Диспетчерша в больничке по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся - это он упал
или таки сошёл с ума?

— Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди кто-то: "РАНЕН!".
Никто так и не подошёл.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

Чилийский защитник ткнул пальцем в анус форварду Уругвая, за что был награжден 2-ой желтой карточкой и удален с поля. (Lenta.ru)

Денег на замену набоек у него не было, поэтому он заказывал доставку еды на дом.

Почему, я заказала «арбузный шейк», а ваш бармен тут же ударил кулаком мне в лицо? — Я не знаю, почему вы заказали «арбузный шейк».

Офицер ВСУ спрашивает другого офицера ВСУ: "Вы в каком котле служили?"

Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Все.
- Что все? – испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул.

Пришла с работы. Снимаю лифчик и кричу: - Сисяндры мои, вы свободны!!!
Тут из соседней комнаты слышу голос мужа: - Про сисяндры ты, конечно, загнула. Так... сисечки.

Список мероприятий на неделю в ежедневнике начальника:
Банкет.
Собрание.
Фуршет.
Корпоратив.
Казнь.
Шведский стол.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.п.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро…Ты, это, деньги гони, старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею…седьмой там, восьмой случайно не присоединяется?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони!!
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем!
Мужик, доставая из-за пазухи шестизарядный револьвер:
- Тьфу…и на этот раз пронесло!

-В ответ на назначение порошенко бывшего президента михаила саакашвили губернатором Одесской области,Владимир Путин назначил губернатором Ростовской области тоже бывшего президента....
-Да,ну,НАХ...

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Там даже нет отелей, где бы можно было разместить тех, кто будет заниматься ликвидацией разлива (нефти) © Блин, там наверное даже интернета нет, чтоб выложить селфи :(