Лучшие анекдоты

"Прекратить огонь!" - это кино такое.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

С субботы президента Украины мучает сильный понос. Казалось бы, при чём тут Путин...

– Доченька, давай покажем, как мы выучили названия всех месяцев. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Опасность сновидений
Во время ареста Анастасия Цветаева рассказала сидевшим с нею заключенным свой сон. Она встречается со Сталиным и говорит ему:
— Наполеоновские солдаты любили своего императора. Вас же никто не любит и все боятся.
Когда срок заключения Цветаевой кончился, её вскоре посадили вновь, на основании доноса об этом сне: за оскорбление личности Сталина

Повернули с другом время вспять,побывали в детстве,вчера - после четвёртой бутылки разучились ходить,агукали,ползали на четвереньках,потом описались.

Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".

Сопротивление бесполезно. Ешьте овощи. Овощи - полезны.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Продолжается прощание с великим и могучим русским матерным, гроб которого установлен в Государственной Думе.

СМС:
"Милый, я тут какую-то хуйню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

-Здравствуйте(пук) доктор(пук).Я(пук) после(пук) каждого(пук) слова(пук) пукаю(пук),что(пук) мне(пук) делать(пук)?
-Ничего(сфии) страшного(сфии),я(сфии) тоже(сфии) после(сфии) каждого(сфии) слова(сфии) пукал(сфии),вот(сфии) вставил(сфии) себе(сфии) свисток(сфии) и свистю(сфии).
-Ой(сфии) спасибо(сфии) доктор(сфии). Ну(сфии) я(сфии) пошел(сфии)!
-Стой(пук) ворюга(пук)!

в ответ на пост " Я всем даю..." Тилля Улленшпиггеля...
анекдот....
Тилль Улленшпигелль всем дает.....

В Камбодже семь человек задохнулись, пытаясь достать деньги, упавшие в колодец. И ладно бы речь шла о крупной сумме – камбоджийцев погубили три тысячи риелей (75 американских центов). Инцидент произошел вечером 1 июня на северо-западе страны.

Доставать деньги из колодца бросился 11-летний мальчик, а за ним – еще шесть человек, передает The Nation. Старшая сестра мальчика сообщила, что их отец уронил деньги, когда пошел за водой. Он взял лестницу, спустился в колодец, но, не найдя денег, вылез обратно и пошел домой. Там он рассказал родным о том, что произошло, и дети решили попытать удачи.

"Мой брат подумал, что эта сумма довольно велика для таких бедных людей, как мы", – рассказала девочка. В итоге, в колодце погиб сам мальчик, его брат и сестра 15 и 13 лет соответственно, а также четверо их соседей.

Деревенский приехал домой, берёт Дашку, тащит её в стог сена:
- Яблоко хош?
- Хашу,
- Ещё хош?
- Хашу.
- Что чувствуешь?
- Срать хашу.

В Москве идет снег.

Плохие писатели видят забор и пишут забор. Хорошие видят забор, а пишут, что забора нет.

В рамках программы "Доступное жильё", новые благоустроенные помещения предлагает специализированное учреждение "Полярная Сова" в посёлке Харп. Мы гостеприимно открываем двери для всех достойных.

Народная мудрость: если сантехник пришел трезвым -значит хозяйка та еще красавица.

Человек способен преодолеть что угодно, если только верит, что в этом есть смысл,особенно -когда не допил и этот смысл не обрёл.

Дедушка нашел менструальный календарик,
подумал, что это судоку, и разгадал его!

Делали бабушке телевидение. Она стоит рядом, смотрит и рассказывает:
- Нам однажды внуки тоже подарок сделали. Телефон подарили, а он ночью звонить начал. Так мы его в полотенце завернули, засунули в валенок и унесли в сарай чтоб спать не мешал.
Напарник, с грустью глядя на коробку с плазмой и тарелку:
-Сарай далеко?

амглавы «Интернет-партии Украины» Дарт Вейдер в субботу подал документы для регистрации кандидатом в президенты страны, которые состоятся 25 мая, сообщают украинские СМИ.
По данным СМИ, Дарт Алексеевич Вейдер лично принес все необходимые документы, а также денежный залог в сумме 2,5 миллиона гривен (228 тысяч долларов по текущему курсу).

Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
- Посмотри на тех двух старых бл@дей слева. Такими мы будем через лет через 10-15...
- Дура, это же зеркало!!!