Лучшие анекдоты

БЫВШАЯ: Привет, у меня уже 4...
Он: Грудь???
БЫВШАЯ: Дурак, подписчиков в Твиттере!

Тупо спалились вагнеровцы в Беларуси. Вот если б бухали и окрестных баб ловили, да ещё с воплями "тагииил", никто б и не заподозрил.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!

Теперь все смерти в возрасте ранее 78 лет станут неожидаемые.
"Сегодня после тяжёлой и продолжительной болезни неожидаемо скончался......"

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!...

Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?

Приусадебный участок - это эрогенная зона русского человека.

Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

Британские ученые установили, что при большом количестве силикона губы начинают разговаривать сами по себе, не контролируемые всем остальным организмом.

В Кремле не исключают перенос назначенного на 24 июня Парада Победы и подчеркивают, что Парад Победы может быть нанесен внезапно.

- Не поленился и все-таки пролистал Конституцию. Удивительно, но так и не нашел там место, где говорится, что мнение действующего президента является единственно и непогрешимо верным. Причем по любому вопросу…
- Так это ты, наверное, старую Конституцию смотрел, без поправок. Навязанную коварными американцами в святые девяностые…

### «БУНКЕРОК» ###
Русская Народная Смазка
На Рублевке Бункерок-Бункерок
Безопасен и глубок-преглубок
Бежал мимо Володя (главный, вроде)
Остановился и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
Кто кто в преглубоком живет?
Никто не отзывается
Спустился Володя в Бункерок и стал там жить
Прискакал Игорёк, с нефтью пузырёк
И спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (единственный в природе) а ты кто?
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- Так иди ко мне... дружить
Прыгнул Игорёк в Бункерок и стали они с Володей вдвоём дружить
Бежал мимо Серега, Сирии - подмога
Остановился и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (любимый в народе)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А ты кто?
- А я Серёга, Сирии подмога
- что ж... иди к нам дружить
Серега - скок в Бункерок, и стали они втроём дружить
Шёл мимо Димон - Сладкий Сон, постучал в окошко и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (зашит в культурном коде)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А ты кто?
- А я Димон Сладкий Сон
Так и быть, иди к нам дружить
Забрался Димон в Бункерок и стали они вчетвером дружить
Прибежал Сережка, с масками лукошко да в перчатке ладошка
Заглянул в Бункерок и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (20 лет угоден)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А я Димон Сладкий Сон
- А ты кто такой?
- А я Сережка, с масками лукошко, в перчатке ладошка
- Иди к нам дружить
Серёжка и влез в Бункерок
Стали они впятером дружить
Вот они все в Бункерочке живут, дружат, да песенки поют
Вдруг идёт мимо Мишустик, по налогам шустрик. Увидел Мишустик Бункерок, услыхал песни, остановился и заревел во всю мочь:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (отдыхаю в турпоходе)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А я Димон Сладкий Сон
- А я Сережка, с масками лукошко, в перчатке ладошка
- А ты кто такой
- А я Мишустик, по налогам шустрик
- так иди к нам Дружить!
Мишустик и полез в Бункерок
Лез-лез, лез-лез — никак не мог влезть и говорит:
- Я лучше у вас на крыше буду жить.
- Да ты нас раздавишь!
- Нет, не раздавлю.
- Ну так полезай!
Влез Мишустик на крышу. Только уселся - трах! Затрещал Бункерок, и весь развалился.
Еле-еле успели из него выскочить:
Володя (туз в колоде)
Игорек, с нефтью Пузырёк
Серёга, Сирии подмога
Димон Сладкий Сон
Сережка, с масками лукошко, да в перчатке ладошка
Все целы и невредимы.
Принялись они штрафы вводить, бюджеты пилить - новый Бункерок строить.
Лучше прежнего выстроили!
Тут и сказке конец, а кто в маске - молодец!!!

Сергей Лавров поблагодарил дебилов, бл…, за помощь, оказанную России в борьбе с коронавирусом.

Церемония схождения Благодатного огня состоится в Иерусалиме 18 апреля без паломников, без церемонии, без огня и без благодати.

-Доктор, я должен Вам открыть страшную тайну: мне кажется, что у меня - коронавирус.
-Дааа?! Скажите-ка мне: Вы - политик? Известный артист? Актёр? Музыкант? Бизнесмен? Вы богаты? Знамениты? Нет? Тогда, что Вы мне тут голову морочите?! Идите, батенька, домой и лечите своё ОРЗ!

В России предсказали резкий рост продаж водки из-за коронавируса: оказалось, вирус еще и пьет.

Начали быть заметными темные волосы у корней. И розовой туалетной бумаги остался последний рулон. Есть между этими двумя фактами неизвестная науке связь..

Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селёдку молоком.

Всем кто доживёт до мая.
На акцию бессмертный полк можете приходить без портретов.
Вы теперь и есть бессмертный полк.

Пока на рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

- Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
- Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

Походу туда, куда мы сползаем, нужно не только т.н. бога в конституцию внести, а ещё святую инквизицию.

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

Грета Тунберг (бедная, больная девочка из Швеции) предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...

моего знакомого менты приняли за грибы. не догоняю, как можно человека принять за грибы. совсем непохожие ведь.