Лучшие анекдоты

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Пока ты не переваришь банан, генетически ты состоишь из человека и банана одновременно.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

- Незнаю
- Не с глаголами пишется раздельно
- Низнаю

В Майами победителю конкурса кондитеров присвоено звание “Сластелин мира”.

Обращение к лицам знатного сословия в современной России

Ваше небожительство – ко всем руководителям федерального уровня.
Ваше столичество – к мэру Москвы.
Ваше просвещенство – к министру образования.
Ваше рогожество – к главе Роскосмоса.
Ваше высокоплодородие – к министру сельского хозяйства.
Ваше свистейшество – к пресс-секретарю президента....

Шутки Киану Ривза никогда не стареют, как и люди, которые обидели собаку Киану Ривза.

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать-то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, ни хера больше нет!!!

В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом натурального пальмового продукта.

- Владимир Владимирович, нам кажется - мы не туда идём!
- ??? Кто здесь?!.

после трех дней празднования стала невеста документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе!

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
- Неси водку.

Увлажняющий крем для юридического лица.
Восстанавливает баланс пocлe налоговой проверки.

Голова круглая, а уравнения - квадратные.
Понимать же надо...

Сидят два алкаша мечтают.
- Эх найти , б такую ,чтоб навсегда..
- Ищи, кто тебе не дает.
- Ни кто..

- Всетаки заливной осетр это вещь
- дорго?
- херня, берешь путасу, а всем заливаешь что осетр...

Девизы российских полицейских

Право, порядок и правопорядок!
Лицом к стене, лицом к народу!
Вмешиваться, но не мешать!
И бить, и защищать!
Раскрывать и закрывать!
Ходить и вынюхивать!
Свистеть и защищать!
Служить и дослужиться!
Соцпакет и достоинство!
Корчевать и насаждать!
Любовь и голуби!
Остаться чистенькими!
Служить, а не тужить!
Хрясь и порядок!
Нельзя и порядок!
На шаг впереди преступности!
Организованней, чем преступность!
За преступность в ответе!
Смерть бандитам от суда!
С законом заодно!

© 2011 «Красная бурда»

Рисковая смотрю ты баба
Пиздеть ты любишь бегать нет.

«Я -лох, я — неудачник, я — полное чмо по сравнению с нашим государством. МММ по сравнению с пенсионной реформой все равно, что трагедия Муму по сравнению с трагедией „Титаника“. Вот уж где размах, так размах».
© С.П. Мавроди (С того света)

— Марк Соломонович, слышали новость: охранники корейского диктатора Ким-Чен-Ына перед началом встречи с В.В.Путиным протерли его спиртом.
— Жора, вы как обычно все перепутали. Спиртом протерли только кресло, которое должно было встретиться с частью тела корейского президента. Хотя, возможно что-то осталось за кадром этой встречи на высшем уровне…

В споре рождается лысина.

И вновь продолжается цирк!
И сердце запляшет в груди,
Когда обнародует ЦИК,
Какой кандидат впереди…
(к грядущему 21-му апреля)))

Уважаю чужие традиции. Даже такие дикие, как австралийский культ хождения вверх ногами.