Лучшие анекдоты

CAS-пидорас.

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?

Рожденных покупать не смущает, что всё продается: дневник летчика, сбросившего бомбу на Хиросиму и супница Адольфа Гитлера; платья Мэрилин Монро и Моники Левински;
должности и внутренние органы; девственность и диссертации; друзья и души.
То, что нельзя купить за деньги, можно купить за очень большие деньги.

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

Электрик сказал: "Косинус был так себе... фи!"

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная .
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Б@@дь, кто такая Мизулина?

Все смотрели и всем нравился фильм "Земля: жизнь без людей".
"Вот было бы на земле хорошо. Рай, да и только!" - думал каждый.

Мужик, женился - найди бабе работу. Это поначалу прикольно: уходишь - она спит, приходишь - еда на столе, жена чуть растрепанная, уютная, домашняя, хочется трахать и щупать. Но, чем дальше в Бронкс, тем, как говорится, злее пидорасы. Через полгода она будет такая растрепанная и такая защупанная, что чужим хреном трахать не захочешь. Чтобы баба не испортилась, ей надо работать на работе, где она будет в красивых юбках перед другими мужиками ходить.

Каждая девочка немножко фея, потому что в голове у девочки происходит магия.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

Вопрос:"У кого девушки при знакомстве не спрашивают "есть ли у тебя счёт в швейцарском банке,"Ролекс","Бугатти","Верту",папа со строчкой в "Форбсе"и яхтой в три этажа...?
Ответ: У спасателей....

xxx: Вот подбираю себе машинку на автомате, нашел серебристую Toyota Echo
xxx: Куплю и подпишу на багажнике echo "hello world!";

*** Невменяемый Петя оскорбил парламент Франции ***
Господин Петя П. посетил Францию с рабочим визитом. Украинский президент на удивление задорно начал свой парижский вояж и даже поначалу забыл в багаже свои просительные нотки и скорбные речи.
Гарант проданной Конституции, как обычно, поехал просить милостыню и умолять о безвизовом режиме. Но, по всей видимости, в заложенной программе украинского попрошайки произошёл серьёзный сбой, и первую же встречу Петя начал с оскорблений и ультиматумов. Такого от преданного и послушного клоуна французы явно не ожидали и пришли в бешенство от наглости и откровенного хамства традиционно жалкого партнёра.
Зарапортовался гарант во время первой же встречи с французскими парламентариями. Первому сдерживать безумный натиск не совсем адекватного олигарха пришлось председателю Национального собрания Франции Клоду Бартолону.
Украинский гость начал визит с открытых обвинений и грубых оскорблений. По словам многочисленных свидетелей, последний был явно не в себе. Петя выразил своё негодование по поводу отмены антироссийских санкций, за которую не так давно проголосовал французский сенат. Также он обвинил парламентариев в нарушении основополагающих устоев Европейского союза и практически назвал Бартолона предателем.
Такого взрыва украинского бешенства не ожидал никто, и Петю чуть ли не вытолкали взашей за грубейшее нарушение этикета. В конце концов, президента вечно просящей страны удалось успокоить и накормить хоть и гневными, но традиционными печеньками. Беседа закончилась обсуждением невыполненных Киевом обязательств и обычными неосуществимыми обещаниями.
Петя никогда ещё так «удачно» не просил о помощи. Даже преисполненные раболепием лизоблюды в команде президента были шокированы поведением шефа и сходятся во мнении, что Украина потеряла ещё одного важного партнёра. Шоколадный олигарх вырыл патриотам могилу и по-своему ускорил отмену отмену антироссийских санкций от Франции.
Париж в полной мере успел насладиться украинским цирком, а главный клоун только начал. Впереди ещё переговоры с представителями МВФ. С таким развитием событий Петю вышвырнут из страны и запретят ему въезд. Взяв быка за рога в самом начале переговоров, Пётр Алексеевич рухнул как дипломат (если вообще им когда-нибудь был) и опозорил всю страну. Ему, конечно, не впервой, но долго ли Европа сможет терпеть откровенного психопата?

Источник: http://whoswhos.org

Жена рассказывает мужу свой сон:
- Снилось мне, что передо мной новогодняя елка, только вместо веток на ней – х*и, в самом низу – побольше, а чем выше, тем х*и все меньше…
Муж спрашивает:
- А мой, конечно, был в самом низу?
Та отвечает?
- Да нет, на твоем звезда висела…
На следующий день муж рассказывает жене свой сон:
- Снилась мне новогодняя елка, только вместо веток на елке были п*зды. Внизу – побольше, а ближе к макушке – такие маленькие, аккуратные…
Жена спрашивает:
- Моя, конечно, на самом верху была?
Муж отвечает:
- Нет, в твоей елка стояла.

на выходные обещают +30. +15 в субботу и +15 в воскресенье.

Закончились "Люди Х" в кинотеатре. Титры.
- В титры больше смешные дубли не вставляют?
- А какие смешные дубли тут могли бы быть? При рендере текстура съехала?

Иногда хочется, чтобы уже ничего не хотелось.

Есть у меня друг. Ну как, больше знакомый по работе. Иногда пиво пьем и за жизнь болтаем. Все время берет деньги «до зарплаты» во всяких деньгимигах и быстроденьгах. Соответственно, ему постоянно названивают. И вот однажды звонят ему опять. Он долго слушал, поддакивал, а потом выдал:
– А что вы мне названиваете все время? Вам же выгодно, чтобы проценты капали!
Больше ему не звонят.

Был тут пост о том, как Олег работал в женском коллективе и не знал, что спит с начальницей. Работал я в школе сторожем и:
- Все знали, что я подкатываю к учительницам, кроме меня.
- Все знали, что у меня не благополучная компания, кроме меня.
- Все знали, что я стираю записи с видеокамер и ночью хожу по кабинетам и включаю компьютеры, кроме меня.
- Все знали, что я девственник, кроме моей жены и детей:)
Закончилось печально, пришлось уволиться и долго судиться. Больше в женских педагогических коллективах я не работал.

В России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. И что же с ними делают? Стеклорезы! А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? Зато у нас в каждом доме стеклорез!

-Солнце моё, взгляни на меня. Моя ладонь превратилась в кулак.
-Илья, беги сюда, Андрей придумал новый фокус!
миниатюра "Братья Сафроновы"

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? -спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ

В Москве подрались кавказцы с азиатами за право закапывать русских!

на №102465 стс722
Не женись на красивой, а женись на некрасивой.
Тогда с годами ничего не потеряешь, а только прибудет.