Лучшие анекдоты

Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда побежали!

Пошли два мужика за грибами, идут, собирают грибы.. и вдруг треск кустов и выскакивает здоровенный медведь! Мужики в разные стороны! Спрятались. Медведь понюхал брошенные корзинки, постоял немного и дальше пошел. Ушел медведь.
- Фу-ты, пронесло!
- Что, и тебя тоже?

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Почему рыбаки рыбачат сидя? Чтобы комары за жопу не кусали.

Не анекдот.
в дни празднования 1025-летия Крещения Руси в Киеве РПЦ высказала еще одну инициативу - сделать годовщину Крещения государственным праздником и выходным днем в странах "канонической ответственности РПЦ". Уже известно, что идею, озвученную Синодом РПЦ, поддержал председатель Конгресса еврейских религиозных организаций и объединений России Зиновий Коган.

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Написал Деду Морозу на mail и погнал оленей со скоростью 2 биты в минуту.

В немецкой школе на уроке русского языка фразу "Не стреляйте, я сдаюсь" учат в первом классе.

Скутеры для мужчин, которые хотят ездить на мотоциклах, но предпочитают чувствовать ветер на своей вагине.

Отомстим Западу за Виктора Суворова!

- Ну что, ты смог удивить эту девушку в постели?
- Конечно. Она сказала, что такого валенка еще никогда не видела!

"Почта России". Мы как никто другой поддерживаем отечественного производителя.
(с) Byram

Сегодня сел и прокатнулся на китайском "лифане-бриз", возникло забытое чувство игрока в "Dandy".

Категорически приветствуем Вас!!!

То есть...конкретно, наотрез, однозначно, окончательно, ребром, решительно, твердо, ультимативно.

А если человек сюда придет камень запазухой держа или свинью, чтоб потом её подложить в колодец, откуда напиться придется? Толерантность - могильщик Европы!

смотрю ноут сотрудницы.
у меня такое ощущение, что когда она устанавливала ПО на ноут, она приговаривала : "бгага, антивирус, ещё антивирус, ЕЩЁ БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ!!! БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ ДЛЯ БОГА АНТИВИРУСОВ!!!!!!!"

Прибегает первоклассник домой из школы после первого учебного дня, кидает портфель и прямиком к родителям: "Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то совсем по-другому называется!"

Гадалка предсказала карлику с большими ушами блестящее будущее .Теперь он солист группы " Серебро"

Я пришёл на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать:
- почему я пьяный здесь сплю…

Пацаны-антифашисты не таскают Адидас.

- Почему я должeн пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?

- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Не всё что думаем - говорим, не всё что говорим - думаем.

С корабля на баб

На базаре:
Стоят мужики. Предлагают:
- Бананы. Большие бананы!
Рядом девушка. С бюстом.
- Дыньки. Дыньки. Спелые дыньки!
Чуть в сторонке пенсионерка безнадёжно:
- Сухофрукты.... курага....

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников .Два дня не заходил. Друзья решили, что умер.

Дети, они ведь как блинчики. Первые всегда комом.