Лучшие анекдоты

К #210886:
"Всех гондонов поздравляю с Международным днём контрацепции! (кто принял на свой счёт — видимо, неспроста)"

Ткаченко и Сибига - министры иностранных дел Украины и Папуа-Новая Гвинея. Ху из ху?

Чтобы избежать выгорания на работе, используйте правило 30/30.
После 30 минут пребывания в офисе сваливайте на 30 дней на море!

С датским фильмом-комедией (скорее, пародией) 1965г. «Бей первым, Фредди!» (дат. Slå først, Frede) был связан забавный момент, рассказанный его создателем. Там был эпизод, когда шпион хочет спустить секретные документы в унитаз. В этот момент, оттуда высовывается рука в перчатке, хватает бумаги и уходит обратно. Этот эпизод встречался хохотом. Но однажды, когда фильм показывали где-то на периферии, (кажется на Чукотке) зал отреагировал молчанием. Удивлённые авторы спросили, почему нет реакции? Им ответили: "А местные не знают, что это за штука такая".

Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.

медведи на велосипеде
сказал чуковский и заснул
потом проснулся и добавил
а зайчики в трамвайчике

Записки сельского жителя.
У моих соседей 7 детей, из которых 4 мальчика и 3 девочки. Есть 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий). Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена работает по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята.
Думаю - сатанисты.

Все мы видели кинофильмы в которых есть эпизод, где наёмный убийца прибывает на место, открывает футляр от музона, достаёт из него отвратительного вида детали и собирает снайперскую винтовку.
Вот так однажды, находясь под угрозой выселения из своей квартиры, я отправился поиграть на саксофоне на одну из пустых автомобильных парковок. Открыл багажник, достал длинный чемодан, собрал саксофон и принялся играть. Через несколько минут рядом запарковалась полицейская машина, которая оставалась на месте до самого окончания моего представления. Мужик, надеюсь, тебе понравилось!

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
- что, сложный случай?
- Тяжелейший. У клиента бабла немерено, а все зубы здоровые.

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Из того, что мы знаем из мифологии о боге молний Зевсе — молния у него не застегивалась примерно никогда.

Уважаемый Иван Сергеевич!
Я не выиграл в лотерею, как мне показалось. Простите. Проигнорируйте предыдущее сообщение. И вам не нужно е*аться конём.
Я приду завтра в офис.

Ибо сказано в писании:
Первый кабачок съешь сам,
Второй отдай родственнику,
Третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.

В преддверии встречи в верхах глав США и России президент В.В.Путин подготовил для Дональда Трампа короткую "буквально на две-три минутки" историческую справку про полуостров Аляска. Начиная с мамонтов.

"Беспилотник упал на купеческий двор, на боярский двор и в болото."

— И вы, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
— А шо? Вы имеете шо-то, шоб меня напугать?

Все иноагенты будут преданы анафеме и заключены в острог.

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак -детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы в своём уме?!"

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Сибирь с углём и скипидаром
Китайцу отдана?
Ведь были встречи боевые
И, говорят, ещё какие!
Недаром знает вся Россия
Лицо Си ЦзиньпинА

Во время шахматной партии, министр спорта Чечни похитил у Рамзана коня, однако, после переговоров, вернул. За выкуп...

- товарищ судья, я так устал от всего этого бардака, можно мне отдохнуть?
- ⁠я удовлетворяю ваше ходатайство. Вы арестованы на 5 суток. Отдохните. И скажите спасибо что не 15. Зачем вы пристава хотели побить?
- ⁠я не знал что он пристав
- ⁠он хотел выпустить вас из этой клетки в суде. погоны и наручники в его руках вам показались игрушками?
- мне уж лучше у вас, чем дома. Дайте 15?!

Тётка оспаривает договор дарения красавчику, который внезапно умер от инсульта, но у него оказывается есть в казакстане жена и целый коллектив родственников. Они приехали и выгоняют Истицу из квартиры помахивая перед её носом договором дарения. У нас нотариус не трансграничный и никто не виноват.
Приговор:
- Ответчики! Я при вас читаю договор дарения, вас тут нет. Завещание- тут тоже вас нет. В иске удовлетворить, договор дарения отменить

- ваша честь, я своего бывшего мужа не считаю бывшим!
- упс, это новость даже для меня… щас верховному суду позвоню.

Иду за пивасиком, тут рядом дворник подметает. Бросаю окурок на тротуар, он:
- тебе сложно до урны донести? Зачем мусорить?!
- если все перестанут мусорить, то дворникам нечего будет убирать и их уволят! Им нечем будет кормить семью. Так что давайте заниматься каждый своим делом, вы подметать, а я давать тебе и твоей семье возможность покушать!

Хакеры на#бнули Аэрофлот и пошли обмывать метадоном в аптеках Столички