Лучшие анекдоты

один сказал)
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Мужик в баре:
- Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
- Вам в бокал?
- Нет, для остроты ощущений, бросьте из-за барной стойки!

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова.
Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова.
Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну, и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

— Это у вас что?
— Борщ.
— А где капуста?
— Не завезли.
— А почему он немножко без цвета?
— А вы не знаете, что в Аргентине неурожай с бураками?
— Так почему вы держите это за борщ?
— Чтоб вы не просто кушали, а возрождали его историческую память...

Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

боже, помоги мне быть таким, каким меня считает моя собака

Внуки 100-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Семеро одного не ждут, а поджидают.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Ашот, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Большинство жителей России считает, что большинство жителей России идиоты.

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

- Зачем мужчины открывают холодильник, берут блюдце с бутербродом, съедают бутерброд, а потом ... ставят пустое блюдце в холодильник?

Туалет - это просто калоссальное сооружение.

В нашей стране собирать можно только одно - манатки..

- Когда я вижу зверюшек, заспиртованных в банках, у меня сердце кровью обливается…
- Да брось ты, это всего пара-тройка каких-нибудь лягушат.
- Вот, я и говорю: 2-3 лягушонка, а спирта – литров десять!

И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.

Я знаю пароль,
я вижу ананас,
я верю,что еноты
придут спасать нас.

я знаю бобров,
я вижу бабуин,
нельзя с амфетамином
мешать кокаин.

Для зрелого мужчины в сексе существует только одна неожиданность - звонок в дверь.

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...