Лучшие анекдоты

Интеллектуальный труд сделал из обезьян шоуменов, шулеров и политиков.

В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".

В Питере вас могут разделать и продать вам суровой набор

- А ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
- Какая есть.
- Нетривиальный способ поглощать пищу...
- Козёл((

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё в разные стороны...
— Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: “Вытрезвитель, вытрезвитель!”

В российских аптеках возник острый дефицит дешёвых отмазок!

я думал будет грозный ангел
ну или бабушка с косой
а тут девчонка молодая
флюорограмму выдает

В одном из подвалов Кремля найдена ипотека Ивана Грозного!

Медведев призвал учить мигрантов пить по-русски!

— А вы оптимист или пессимист?
— Ни то, ни другое: я реалист-пофигист.

Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.

Куда ни плюнь все в ресурсе, в прозрении,в инсайте, в дзене, в экологичных или токсичных отношениях, а я просто в ахуе.

Простейший тест на IQ: ты хомяка тапал?

Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
— Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
— Ты какого хуя по-русски разговариваешь?

- Моня, с сегодняшнего дня я решила получать удовольствие от секса...
-Не понял, Розочка ???
- Я таки решила брать с тебя деньги!

Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Ночью 16 апреля 1988 года в результате дерзкой ночной операции был ликвидирован глава военного отдела ООП (Организация освобождения Палестины) Абу Джихад, один из самых экстремистских лидеров ООП, на совести которого много израильских жизней, в его роскошной вилле в Тунисе.
На следующее утро на пресс-конференции, созванной руководством ООП, они обвинили Израиль в устранении достойного члена террористического братства. Один из журналистов спросил:
- Откуда вам известно, что это были израильтяне?
(Взаимные покушения среди палестинских союзников — обычное дело)
Представитель ООП был удивлен:
- Но это очевидно, они не тронули ни его жену, ни детей.

Меня мучает вопрос: если я кого-то в ФБ заблокировал, а потом его встречаю на улице... Он меня может видеть???

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Лёха, кинь гранату.
- Да в лом пиздец...
- Лёх, ну кинь гранату.
- Да в лом пиздец, Андрюха...
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? В лом ездить пиздец...

С комментов на Ютуб:

"На территории Курской области замедление Ютуба не планируется", - представитель РКН.

Священник выпивает с новым дьяконом:
- Ну что, отец диакон? Еще по одной?
- Батюшка... я более не могу!!!
- Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

Гитлер не курил... не пил... Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.
Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!