Лучшие анекдоты

Как он с ней вообще живёт!?
Заглянула в шкаф потихоньку, а там:
полотенца для тела и полотенца для рук - НА ОДНОЙ ПОЛКЕ!

Не забудьте к Новому году выбросить лишнее из своих шкафов, из головы, из жизни. Уже пора начинать!

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это
ее муж.

оры. Три бывалых пастуха и один молодой сидят у костра, едят из котелка, запивают вином. Молодой спрашивает:
- Батоно Гогия, спросить хочу!
- Спрашивай, Вано.
- Батоно Гогия, вот вы так долго в горах, месяц уже. А как вы без женщин?!
- Да нормально. Выбираем овечку по-моложе и ебём её.
- Батоно, ну как же так?!
- Да нормально, все так делают.
Стали укладываться спать у костра, слышат шум и возня какая-то. Гогия факелом посветил, а там молодой пастушок овцу ебёт. Взрослые пастухи начинают ржать и тыкать в него пальцами. Молодой натягивает штаны и говорит:
- Чего вы?! Сами же сказали: бери овцу и еби! Что не так?!
- Да всё так! Только что же ты самую страшную овцу выбрал?!

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: дышать ртом с высунутым языком, посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом...
Ну все, засовывай язык назад!

Сам знаешь, под мир прогибаться
не стоит, ну, разве чуть-чуть.
Ну, что ж, в добрый час нам расстаться
и порознь дожить как-нибудь.

— Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие? — Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли — трудно понять.

Из ленты нововстей
Роскомнадзор заявил о незаконности раздачи Wi-Fi на несколько квартир
грядут новые штрафы

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.

блондинка - не цвет волос. это алиби.

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно
времени, чтобы через 15 минут ты
была готова?

Предлагаю сделать бегущую строку анекдотов из Бояндекса или ежедневные чтения страниц из него.

Вчера легла около двух...
Не выспалась ужасно!
Сегодня лягу около одного!

Людмила Нарусова выставила кандидатуру Ксении Собчак из дому.

- Я хочу развестись с мужем, - сказала она, - и я хочу сделать ему как можно больнее.
- В таком случае, - посоветовал ей психолог, - начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, - тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.
Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению психолога.
- Прекрасно! - отвечал он. - Пора подавать на развод.
- Какой развод? - сказала женщина возмущенно. - Никогда! Я его люблю.

Если воскресным утром включить эстонский рэп,то непроизвольно можно закружиться в вальсе.
Доброе утро!

Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково!

- Дочь, что это ты всю ночь делала?
- Работала на компьютере, папочка!
- Ага - а мужскими трусами монитор протирала, да?!

Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся. Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь
все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова,
- "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты
будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака,
- "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять
согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек
возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим у подъезда и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.

Опыт проживания в нашей стране подсказывает,
что новый мопед Анатолия будет припаркован
рядом с Ё-мобилем

transsukupuolinen - месячные у Playboy

Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь – липовая

Вернулся не перепихнулся...... эээ...нет.... А! Явился не запылился