Лучшие анекдоты

Коротко
Ты в понедельник не торопись
Спи...во вторник опохмелись

Вчера столько время потерял. Сегодня всё квартиру обшарил: пару мелких монет под диваном нашёл. но ни одной секунды.

Если голова человека опухла от слишком интенсивного мышления, то её надо засунуть в морозильную камеру на несколько часов. И опухоль спадёт на нет.

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы бл*ть еще посмотрим.

На Острие вчера я "На...!"
Послал прилюдно ПутинА !....
С утра читаю эпикриз:
"КИРГИЗ !!!!!!!"

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? — рассуждают американцы.
Стерва или клоун? — гадают в другой стране.

ОРЁЛ ДАРОМ КРЫЛЬЯМИ МАХАТЬ НЕ БУДЕТ!

Если в тебя бросили гранату, то стандартное "хорошо, что не попал" уже не прокатывает.

Какое там глобальное потепление? Вчера ко мне в дверь пингвин постучался. Дескать, слишком холодно на улице.

Когда жена раздевается, оптимист думает — неужели горячую воду дали, а пессимист — неужели опять трахаться.

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Черные дыры просто неотразимы.

"Не следуй за тем, кто бредёт по колено в болотной трясине. Даже если тебе обещают россыпи клюквы размером с арбуз."
(с)Firstonx

Высокотехнологичные унитазы уязвимы к хакерским нападениям. Доказать это удалось группе взломщиков из подразделения безопасности компании Panasonic. «Всякий раз, когда кто-то использует туалет, мы можем контролировать все!», — заявил руководитель подразделения

Поздравляю с Новым-годом-обезьяны-с-гранатой!

НОВОСТИ БАНДЕРОВЩИНЫ.
В Львовском метро очередной раз изнасиловали пенсионерку за то, что она говорила по-русски.

Если в беседе сошлись два очень вежливых человека, которые стараются друг другу поддакивать, то разговор получается довольно странный. Одни "да" слышны с непродолжительными паузами.

Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его
осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд, лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной комнате жена с соседом трахаются.
Он в другую. Там дочка у негра сосет.
Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал, суки, все мясо сожрали!

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

Любовь как песочные часы.
Сердце наполняется по мере опустошения мозга...

Эти недоверчивые - очень странные люди. Ну, допустим, выманили у тебя в детстве обманом конфетку. Так сколь;ко лет уже прошло? Больше поводов для недоверия наверняка не случалось.

На самом деле эти толпы народа идут смотреть не на все картины Серова, а только на персики, ввозить то их запретили...

Жил припеваючи, за что был неоднократно бит. А кому понравится, если за стеной ночью песни орут? Или весело поют на поминках.

Поздравляю всех острийцев! Сегодня Всероссийский день учета водоплавающих птиц!

Разговариваем со знакомой про оральный секс.

Она, с визгом:
- Ну, вот скажи, скажииии, зачем он вам, мужикам, так нужен?!"
Я, тихо и скромно, потупив глаза:
- Неееее знаююю, она мне первая предложила.