Лучшие анекдоты

Дарвин установил, что человек происходит от обезьяны, но он не объяснил, зачем это понадобилось обезьяне.

Все думают, что Сатана - это враг Бога. На самом деле, он всего лишь его начальник службы исполнения наказаний.

В некоторых случаях лучше перестраховаться, чем недостраховаться. Я слышал, недострах опасен.

- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох..!

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь, там в красной будке труп мужчины.

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения « иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? -возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Надпись пальцем на грязном автомобиле:"Грязь лечебная!Лизнуть-100 рублей!"

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров.

- Братан, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!

Есть две вещи в этом мире, которые никогда не бросят тебя первыми: это "пить" и "курить"!

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Распродажа:
Вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошил, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaл?
А я думaю: "Бля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Дaйтe мнe yспoкoитeльнoe. И пaтрoны к нeмy.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме и нормальная психика одновременно можно иметь только два.