Лучшие анекдоты

-Для успешного развития Вам нужен новый лидер!
-?
-Э-э...дилер?
-?
...черлидер?

Парадокс: адвокат девочек из группы Pussy Riot ходит исповедываться на их место преступления.

Простая идея, сменять Сноудена на Навального. Но какая дорога! А исполнители?

Козы, кони, змеи, люди .Эволюция жителей России с 1 по 5 января

Глубоко ошибаются те, кто говорят, что у меня слова опережают мысли.

Уже осень - кричала жена ,собрала портфель и пошла в школу.

Лиске
Идеальный начальник должен иметь семь заместителей и сорок печатей.

Недавно с ребенком был в тетре Куклачева.

Понял, что кошки это не обезьяны и ничему путевому их научить физически невозможно!!!

На Планете роботов день СДИ-самодесантного изделия прошёл без происшествий.Ветераны купались в резервуаре с маслом,разбивали верхними блоками энергетические контейнеры,пели песни о Сигма-ноль-ксантиппе.Изделиям определённых серий рекомендовано не выходить из дома.

Сели они вдвоём играть в шахматы.На понтах оба,но далеко не Ботвинники.Один взял ферзя,за доску поставил,говорит:"Мать".А другой думает:"Ни хера,я этот анекдот про чурок уже слышал".Ставит короля с другой стороны доски и говорит:"Развод.Согласен на ничью".

Чисто как ученый интересуюсь: "Академии Наук пиздец?"

xxx: Муж у неё отчебучил
xxx: Во-первых, неделю дома появлялся ровно после того, как дети уложены
xxx: А во-вторых, сказал "дай сигарету, пойду с Серегой по телефону поговорю", взял три и съебался в Киров.

Директор принял водителя:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

- Запомни дочка, умение накормить еврейского мужчину делает любую женщину в полтора раза красивее, и размер груди увеличивает на один размер.
А напоить - всё перечисленное повышает примерно втрое.

"Кто в Москве не бывал -
красоты не видал.
Чечен освободился. Убирать надо.
Весь рынок взял.
Слышишь, говорит:
"Всё раньше моё было".
С наших мест собирает.
На разборке добазарились по-мирному.
Наши войны не хотят,
...но он с Парамоном в близких.
Но Чечен вот где!
Короче - пятнадцать.
Ты меня знаешь, мои цены реальные.
Пятнадцать?
Деньги, конечно, хорошие,
но за Чечена...
Здесь я башкой рискую.
- Сколько?
- Двадцать. И десять сразу.
Неделя на подготовку.
Две."

Х/ф "Брат"

Не пойду я сегодня на работу ...Затрахали уже!", - жаловалась проститутка

Китайский мастер кунг-фу дует на свечу с 10 шагов и задувает ее. Русский мастер столярной мастерской дует на свечу с 20 шагов и устраивает пожар 3-ей степени.

Когда я был молодым ,один час стоил 6 рублей.

Смотришь на некоторых и думаешь: «Куда нам лебедям до вашего курятника?»!

Бывает умная женщина, бывает красивая женщина, а вот чобля уже не по возрасту.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
- Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
- Да, конечно, первым делом.
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет...

Молодой солдат пишет с погранзаставы родителям:
«Дорогие мама и папа, никак не пойму, куда попал? Весь день начальник заставы гоняет, зам. гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов на общем построении говорят: «Здравствуйте, товарищи пограничники!»

У стриптизёрши Марины было настолько глубокое декольте, что посетители кидали туда монеты чтобы вернуться.

"Вы мне еще за Севастополь ответите" - сказал учитель допризывной подготовки и застрелил учителя немецкого.