Лучшие анекдоты

А если Чебурашка женится на неваляшке - будут ли у них дети?
А если неваляшка без звона?

Начальник наш архигениален - перевел в своем кабинете часы на 15 минут вперед - типа "чтоб не опаздывать", уходит он с работы тоже по этим часам.
А вот домашние свои часы он судя по всему не перевел.
Сказать ему что ли... ???

Дружище Поршень, постя анекдоты не отличает V8 от V6, поэтому Поршень....

В штате Гуджарат на западе Индии состоялась свадьба быка и коровы, на которую хозяева животных потратили 27 тысяч долларов, пишет Daily Mail. На торжество, которое прошло в одной из местных деревень, было приглашено более 300 человек.

Владельцы животных устроили пышную церемонию, чтобы продемонстрировать важную роль коров для культуры Индии и ее граждан. Также они хотели тем самым выступить против убоя этих животных на территории страны.

Гости торжества в сопровождении оркестра колонной проследовали от деревни жениха по кличке Арджун и невесты — Пунам. Самих животных перевозили на автомобиле.

По словам владельца невесты, он относится к ней, как к родной дочери. «Я живу с коровами уже больше 30 лет, поэтому могу в полной мере оценить, чего достойны эти животные», — сказал хозяин Пунам.

Исполнительница хита про «лабутены» ушла из «Ленинграда».

Как пишет «Комсомольская правда», в четверг, 24 марта, на концерте в московском клубе Stadium Live, где давал концерт «Ленинград», на сцене рядом со Шнуровым вместо Вокс выступали две незнакомые девушки.

«Меня все спрашивают — где Алиса? По-моему, глупый вопрос, так как видно же, что ее тут нет. Но ответим мы песней, которую исполнит Адольфыч», — пояснил на сцене Шнуров.

После этого прозвучала новая песня коллектива, «название которой звучит как, говоря по-простому, "уходи туда, откуда ты родилась"», отмечает издание.

Ад автомобилиста - парковка у детской поликлиники в 8 утра.

Странные у нас "партнёры": вводишь - плохо, выводишь - тоже не нравится.

"Дембельская"
Окуну дохлую кошку в помои,
Раскручу ее над головою.
Тоска, тоска....

не буди,да буди дабудай!

Африканец Метью Бой, играя в гольф, сделал неплохой удар, но случайно задел при этом птицу. Птица заметалась и влетела в воздухозаборник военного реактивного самолета. Самолет потерял управление и рухнул на стоянку, где стояли все остальные 4 самолета ВВС Бенина. Таким образом ударом по мячику для гольфа были начисто уничтожены ВВС целой страны.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

"*уй-железо!(Пока горячо)" Вставь пропущенную буковку.

Любить Россию лучше внутри, а не снаружи. Хотя петтинг - это тоже неплохо.

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Gaa-ga-ga-ge посвящается:
- тише гуси, Рим разбудите.

Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?

ххх: я когда коньяк не пью, то и у других это перестаю одобрять. тут дело такое, житейское
ууу: я даже когда пью - других не одобряю ))
zzz: человек принципов (с)

я когда коньяк не пью, то и у других это перестаю одобрять. тут дело такое, житейское
я даже когда пью - других не одобряю ))
человек принципов (с)

Из новостей. Аву Киргиза в натуральную величину выставили на женской половине Центрального ню-пляжа.

Каждый ебаный в жопу, хочет выглядеть ебаным в рот.

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарём – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарём одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадёжное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Жёлтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Люблю лето, с этой погодой "хренпоймёшь", с мошками и комарами; с грёбаными соседями - дачниками, поджигающими ,хрензнаетчто, на ночь...; с бумбоксом, который главное включить на полную мощь, чтоб на самом дальнем конце села, все слышали, какая у тебя куёвая музыка, самим при этом съебать хрен знает куда...;вечно зависающим интернетом летом...скорей бы осень и холода и чтобы вы съебали ,"любимые" мои, в свой грёбаный город ,и вечно б там жили ,и чтоб я ваших грёбаных рожь не видел никогда или хотя бы 8-9 месяцев году.
Люблю я вас и нежно целую в лобик
Аминь.

Сегодня приятель рассказал. Двое внуков его детей (внучка и внук) ходят в одну группу в детсаде. Пацан очки носит, девочка за него постоянно заступается. Недавно приходят в гости и рассказывают.
- На меня мальчик обозвался - очкарик, а Аня ему сказала:
- Заткнись шоколадный пучеглазик!

Сегодня в программе у Соловьева постоянно участвующий лысый хохол обозвал одного из участников тролем. На что Соловьев заметил:
- Попрошу никого здесь не обзывать тролем. А то как бывает: посмотришь в зеркало после передачи и поймешь, что не тот троль-то....

- Чтоб тебе пусто было!
- Я - человек не суеверный, тьфу-тьфу. На вас, через левое плечо.