Лучшие анекдоты

Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Когда я родился, папаша долго бросал кирпичи в аистов...

Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

На уроке. Учительница: Мне это надоело!!! Кто там постоянно вертится?! Ученик: Земля. Учительница: Кто это сказал?! Ученик: Галилео Галилей

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит енот.
- Ты кто?
- Енот.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы...

На вопрос: "Как?" - Эдвард Линдскалнинш отвечал: "Нет ничего сложного, если вы умеете делать это. Если не умеете - и не сделаете".

Читать далее:
http://www.newostrie.ru/blogs/moska/zagadki-bez-otvetov.html#c233617

В Ёбурге два инкассатора, угрожая оружием, забрали из магазина елку стоимостью 757 рублей и скрылись на служебной "Ниве".

Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Я один хочу, чтобы "Пилу 8" снимали в "Доме 2"?

Дженнифер Лопез уверена, что солнце встает из её жопы

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Самый верный способ убить анекдот, объявить, что: "Это простая рекурсия".

Девушки! Когда вам говорят, что мужики хотят только секса, не верьте! Они еще и жрать просят!!!

Жизнь в России стала гораздо лучше...

В древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.

Девушки! Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: "Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались или дрались?"

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: "Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались или дрались?"

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!".

Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

ИнауЧурация Владимира Путина прошла без происшествий.