Лучшие анекдоты

Если в кране нет воды, значит выпили.. жиды....снег видать тоже они

На выборах в 2024 году победил Собянин. Через неделю приняли постановление: "Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу - тротуарной плиткой".

))) Новогодняя речь президента (((

Дорогие друзья, россияне!
Мой любимый российский народ!
Как всегда, я на вашем экране,
Пару слов, завершающих год.
Он был трудным, порою несносным,
Но закончился он наконец.
И хоть не был совсем високосным,
Но порою я думал: пиздец.
Санкционно грозила Европа,
Только стоит ли думать о том?
Мы давненько принюхались к жопе
И комфортно в ней дружно живем.
Находясь в перманентных разъездах,
Как и вы, я заметил тот факт,
Что в российских уютных подъездах
Срет Зеленский, грузины и Трамп.
Пусть стараются зря остолопы,
Не боится их наша страна,
Говорю ж: мы принюхались к жопе
И не чувствуем запах говна.
Мы к врагам нашим непримиримы,
Не понять им наш русский секрет,
Как сказал мой ручной мишка Дима,
Вы терпите, хотя денег нет.
Настроенья хорошего больше,
Пусть растет во дворах детвора.
И ещё: оказалось, что Польша
Тоже срала в подъезде вчера.
Над Россией завис светлой тенью
Новый год! И я прямо скажу,
Что для многих из вас к сожаленью
Не устал я и не ухожу.
Для меня вас поздравить -награда!
Пусть хранит вас небесный отец!
Больше двух собираться не надо,
Поздравляю вас! То есть, пиздец!

Надеясь помни,
твоя
надежда сама надеется на
тебя!

Мужчина советует другу:
- Виталик, не надо делать татуировку на животе!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство растягиваться, вот потолстеешь - кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь. Или боян.))

Что лучше, иметь мужа алкаголика, или жену шлюху? Хотя одно из другова вытекает, алкаш становится трезвым, а шлюха остается шлюхой.

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Потом +8 или -8, +16 или -16, +32 или -32, +64 или -64
вылез мужик, а яиц 128, поплыл опять, его хвать за яйца:
- Плюс 128 или минус 128
- плюс конечно
Вылез, а яиц 0, потому что мужик восьмибитный

"Путин назвал трагедией президентство Зеленского"
☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠
О своём президентстве он скромно умолчал.

"Криштиану Роналду получил повестку в суд по делу об изнасиловании". Спрашивается: они что, с Неймаром в два смычка черлидершу жарили?

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Путин говоря о самолетах сказал, закупен,

Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.

Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.

— Мальчик, ты чего ко взрослым дядям с дурацкими вопросами пристаешь?
— Но вы не укладываетесь в представления о жизни моих друзей миллениалов
— Подрасти сначала, потом поймёшь
— С вами был Юрий Дудь, а теперь конкурс ...

Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

Оксимирона зовут Мирон, и он учился в Оксфорде
Если я сделаю ник по такому принципу, получится педоденис
Мне не нравится

Как у вас с географией?
Где находятся города Гавновер, Блеворно, Спермь, Караул, Бздийск, Тварь, Засранск, Мудрит?
Если не знаете, то какие знаете?
Гостям Москвы (москвичи-то знают):
на какого цвета ветке метро располагаются станции Промискуитет, Федорино Горе, Противная, Французинская, Крах Культуры?

- Я понял почему такой день сегодня был странный. Оказывается, я весь день вместо лизобакта от горла рассасывал феназепам от мозга.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

Арестованный за взятку Б. Гладкий, возглавлявший Причинно-следственное управление столичной профуратуры, успел прямо во время ареста оформить на себя инвалидность 1-й группы по психическому заболеванию, что позволило ему избежать тюрьмы на частном самолёте в швейцарскую психиатрическую поликлинику.

Новость "Калифорнийский стартап Humm разработал повязку-гарнитуру Edge, способную сделать человека немного умнее"
-Вот вам пациент, повязка за 300 долларов , носите месяц поумнеете
Через месяц :
-Что то не помогло , не поумнел
- Тогда вот вам повязка за 500 долларов
- Сдается мне доктор , что вы меня за лоха держите
- Видите , поумнели же , а говорите не помогло ))