Лучшие анекдоты

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент: - А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!

Пизда не ботинок, если жмет - то приятно.

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.
Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...

Каждого мужчину где-то ждет его женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем? о чем бля может думать голый мужик?

Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у их дочери уже есть мальчик, и притом не один!

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

- Смышлёная, сука!
- Простите, что?
- Говорю, умная вы девушка ...

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Сынок, да не ем я это говно"

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

Всё, что вкусно - уже обкусано!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

Если Бог не уничтожит Голливуд - то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой...

Ну что такое для блогера-политика месяц без еды?! Вот попробовал бы он недельку без Интернета...

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается, - это сами чиновники.

Подруга подруге говорит: "Все мужики-сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему не от меня?!"